La trama secreta del conflicto del subte

Día 1: se reúnen Macri, Vidal, Larreta y los metrodelegados. El problema es que no se encuentran en el mismo lugar. Pierden la mañana llamándose por teléfono.

Día 2: todos juntos se sientan a negociar y llegan a un acuerdo: los metrodelegados pedirán empanadas (6 de carne, 6 de humita, 12 de pollo); los funcionarios comerán Sushi con excepción de Macri, que de cara al 2015 se muestra nacional y popular. Se clava un choripán parado mientras mira Canal 7.

Día 3: la negociación se estanca y el conflicto se traduce en caos. Los subtes no funcionan, los colectivos se desbordan y Macri afronta la situación como un verdadero héroe de la patria: aparece andando en bicicleta.

Día 4: el gobierno de la Ciudad pone micros que hacen el mismo recorrido que los subtes. Descubren que el ancho de los túneles no les permite avanzar. El comité de crisis se muestra en alerta.

Día 5: cansado por el conflicto, el Gobierno nacional toma cartas en el asunto: expropia Ciccone. La falta de concordancia desconcierta a los usuarios. Boudou declara: "Con mis cosas no, Cristina, eh".

Día 6: se lanza la campaña: "El subte es grasa, huele mal y es de peronistas". La gente desiste de la idea de viajar bajo tierra y aplica el plan B: renuncia a sus trabajos.

"A mí el paro de subtes no me afecta", dijo...

Mauricio Macri, mientras se subía a la bici.

Máximo Kirchner, cuando ponía el Winning Eleven 9.

Charlotte Caniggia, desde la tapa de la revista Caras.

El plantel de Boca, mientras averiguaba cómo volver de Córdoba.

Mario Segovia, preparándose un Nesquik en su casa.

Tiempo Argentino, en la reunión de tapa.

Matías Almeyda, cuando defendía a sus burros.

Marcelo Araujo, confundiendo a Erviti con el Beto Acosta.

David Nalbandián, subiéndose al avión en Londres.

La Tupac Amaru, a la cámara de Lanata.

¿Por qué Marilyn Monroe no hubiera triunfado en la Argentina?

- Ya tenemos una diva rubia: Susana Giménez.

- La Coca Sarli ya le había ganado de mano y se había desnudado.

- El viento del subte jamás hubiera levantado su vestido: siempre están de paro.

- Le tendría que haber cantado el feliz cumpleaños a Frondizi.

- Tendría que haberse casado con Rodolfo Walsh.

- Cinematográfica Victoria no la hubiera tomado.

- Johnny Tolengo habría bailado mejor que ella.

Ximena

- Por acá, despacio, cuidado con el escalón... ¡Sorpresa!
- Hola, muñeco.
- Papá, ¿Qué es esto?
- ¡Tu regalo de cumpleaños! Se llama Ximena y es una experta, yo sé lo que te digo.
- Pero yo quería una fiesta con mis amigos.
- Ximena es una amiga y de fiestas sabe.
- Sentate acá, pipurrín... cerquita mío.
- ¡Hijo no me hagas quedar mal!
- Pero...
- Ya tenés 17 años, estás en edad de jugar el mundial.
- ¿Jugar el mundial? Papá, sos un viejo, no se dice así.
- Bueno, encima que estoy garpando 190 mangos.
- ¡200 me dijiste!
- Después lo charlamos, Ximena.
- Además, yo no estoy muy seguro de...
- ¡No te preocupes! Ella hace todo, bah, ella no, su boca, pero es de ella, así que tranqui.
- No, es que no estoy seguro que Ximena sea la clase de persona con la que...
- ¡Ah! ¡Hijo de tigre! ¿Te gustan más viejas? Claro, con más experiencia...
- No, quizás no me entendés, me gustan...
- Vení que Ximena te va a encantar.
- Momento, Ximena. ¿Te gustan gordas?
- No.
- ¿Africanas?
- No.
- ¿Enanas y punks? ¡Decime qué querés, hijo!
- Soy gay, ¿ok? ¡Me gustan los chicos!
- ...
- No, muñequín, vení, acercate que Ximena te hace mimitos.
- ¿Cómo que te gustan los tipos?
- Sí, no sabía cómo decírtelo.
- Sos un tarado. ¡Ahora le tengo que pagar encima!
- Aprovechala vos, si tanto te gusta.
- Claro que la voy a aprovechar yo. Y de paso: Ximena, ¿Tenés un conocido para mi hijo?
- Mi primo Julio se pasó de bando hace un año, es un tierno.
- Pasame el número pero después, ahora vamos a lo nuestro.
- ¿Y yo?
- ¡Esperame en el auto y no se te ocurra cambiarme la memoria de la radio!

Frases pre-hechas vs. Lógica del momento

Pensá en la gente que no tiene para comer. Sí, pienso y digo "pobres, ojalá a nadie le falte la comida". Pero la verdad es que vos cocinás para el traste.

No es la muerte de nadie. Obvio que no y sé que cuando a alguien le pase algo grave con su vida voy a decir "qué tonto por haberme hecho problema por aquello". Aunque ahora me quiero cortar las bolas, esa es la verdad.

Lo importante es la salud. Estoy totalmente de acuerdo con eso. Creo que es la premisa básica en la que hay que pensar cada mañana. Más allá de eso, en estos momentos estoy considerando que mi situación se asemeja a recibir un balazo en una rodilla.

Será la próxima. Claro, no se puede todo, siempre y ahora. Hay que aprender a esperar y a tener paciencia. Aunque también digamos que sentarse a esperar es una cagada y yo no lo quería en 20 años. Lo quería ahora. Gracias por la frase igual.

El tiempo todo lo cura. Es cierto. También dicen "No hay mal que dure cien años", ¿No? Bueno, yo no soy idiota y sé que dentro de 50 años ni me voy a acordar. Pero tampoco quería poner a prueba la frase.

Hay cosas peores. Desde ya que existen situaciones límite que a uno lo hacen pensar que lo anterior fue un chiste. Pero en este momento tengo éste problema y me quejo por éste problema. Si tuviera la bola de cristal, ya me iría quejando por lo que viene.