miércoles, 21 de noviembre de 2012
El hincha
El hincha es un soberbio. El hincha es técnico sin sueldo de técnico. Pateó mil penales desde la tribuna. Cabeceó con pique exquisito tantas veces que ya ni se acuerda. El hincha dio la vuelta atrás del alambrado. El hincha sabe que el árbitro no lo vio. El hincha sabe que él si lo vio. El hincha hizo el cambio diez minutos antes. Su charla motivacional fue mejor. El hincha es un bibliotecario, con deliciosos datos biográficos. Le leyó la mente al arquero. La picó con precisión. Gambeteó en los peores momentos. Sacó el lateral más rápido. El hincha no la devuelve. Desborda con agilidad. Lo camiseteó antes. El hincha lo expulsó al minuto. Ha echado a arqueros por hacer tiempo. Ha muerto de calor e improvisado gorros. El hincha nunca se fue antes. Perdió mil batallas. Venció en los peores momentos. Recitó formaciones de memoria. El hincha sabe que no se termina hasta que se termina. El hincha no renuncia. Jamás abandonó. Lleva el fixture grabado en el parietal derecho. El hincha insulta. También aplaude. El hincha provoca. Canta. Jamás golpeó a nadie. El hincha pide. Exige. Al hincha lo roban. Nunca robó. Se tatuó los colores en el alma. Se embarró muchas noches. Viajó sin saber. Volvió llorando. Gritó la gloria. Sufrió en silencio. Imaginó mil resultados. Soñó imposibles. El hincha llegó antes. El hincha estuvo siempre. El hincha está.
martes, 20 de noviembre de 2012
Las excusas de los fracasados
Una frase sin dueño dice: "Las grandes obras las sueñan los genios locos, las ejecutan los luchadores natos, las disfrutan los felices cuerdos, y las critican los inútiles crónicos". Y ahí afuera están esos críticos eternos, aquellos cuyas ideas nunca se ven y están siempre en la sombra, levantando la mirada para cuestionar el trabajo de los demás. Son miedosos, cautos al extremo, rencorosos de no ser ellos, envidiosos de la valentía ajena. Pero ahí afuera también hay valientes, genios locos, emprendedores delirantes, necios con espíritu que buscan, intentan, prueba, fracasan y regresan con mayor ímpetu, el doble de energía y el triple de pasión. A continuación, las tres frases que los inútiles crónicos llevan como estandarte.
Está todo inventado
Mal por vos si no se te ocurre nada, si no sos original o si las ideas no te llegan. Otros están ahí afuera, buscando cómo dar vuelta lo ya inventado o partiendo de cero. Pensar que ya está todo inventado es el primer paso para el aburrimiento.
El país no está en un buen momento
En la década del 70 no fue buen momento por la situación política; en los 80 por la hiperinflación; en los 90 no era momento; después hubo crisis; y ahora incertidumbre. Si esperás que el país esté perfecto, en tu vida vas a hacer algo. El momento es ahora.
¿Y para qué?
La clásica pregunta del fracaso. La respuesta: porque sí, porque tengo ganas, porque creo que se puede, que si lo hago voy a ser feliz, a ganar dinero, a ser famoso o simplemente voy a perder el tiempo, pero lo voy a perder haciendo algo, y no dudando si resultará bien o no.
Está todo inventado
Mal por vos si no se te ocurre nada, si no sos original o si las ideas no te llegan. Otros están ahí afuera, buscando cómo dar vuelta lo ya inventado o partiendo de cero. Pensar que ya está todo inventado es el primer paso para el aburrimiento.
El país no está en un buen momento
En la década del 70 no fue buen momento por la situación política; en los 80 por la hiperinflación; en los 90 no era momento; después hubo crisis; y ahora incertidumbre. Si esperás que el país esté perfecto, en tu vida vas a hacer algo. El momento es ahora.
¿Y para qué?
La clásica pregunta del fracaso. La respuesta: porque sí, porque tengo ganas, porque creo que se puede, que si lo hago voy a ser feliz, a ganar dinero, a ser famoso o simplemente voy a perder el tiempo, pero lo voy a perder haciendo algo, y no dudando si resultará bien o no.
lunes, 19 de noviembre de 2012
La gallega del GPS es una histérica
Despreocuparse por dónde doblar. Ser alertado de los lomos de burro invisibles para el ojo humano. Escuchar advertencias por zonas escolares, radares vigilantes y fotomultas al acecho. Todo eso brinda el excelente invento llamado GPS pero... la gallega es una histérica.
Uno va circulando tranquilamente y descubre que ya sabe cómo ir. Sin embargo, la señora sigue insistiendo que doblemos a la izquierda, retomemos a la derecha, frenemos en el medio de la 9 de Julio, subamos a la vereda con tal de llegar como ella quiere llegar.
Lo mismo sucede con las velocidades. El aparato advierte que la "máxima es 70". Lo repite. Lo vuelve a decir. Un poco más y manda un mail contándome cuál es la máxima. No se da cuenta que voy a 40 en tercera. Pero me lo vuelve a repetir. Dan ganas de agarrar la pantalla y ponerla contra el velocímetro para que vea que voy a ¡40 putos kilómetros y en punto muerto! La máxima es 70. Andá a cagar.
- Doble a la derecha. -Pero hay casas, no hay calle. -Doble a la derecha. -Y dale con que doble a la derecha. Debe pretender que me meta en un living para ver cómo va el partido o saber si ya empezó Graduados.
Todas esas fallas compensan con dos virtudes: a falta de certezas, lo sigo adónde sea; me dice dónde me hacen multas. Oh, yeah.
Uno va circulando tranquilamente y descubre que ya sabe cómo ir. Sin embargo, la señora sigue insistiendo que doblemos a la izquierda, retomemos a la derecha, frenemos en el medio de la 9 de Julio, subamos a la vereda con tal de llegar como ella quiere llegar.
Lo mismo sucede con las velocidades. El aparato advierte que la "máxima es 70". Lo repite. Lo vuelve a decir. Un poco más y manda un mail contándome cuál es la máxima. No se da cuenta que voy a 40 en tercera. Pero me lo vuelve a repetir. Dan ganas de agarrar la pantalla y ponerla contra el velocímetro para que vea que voy a ¡40 putos kilómetros y en punto muerto! La máxima es 70. Andá a cagar.
- Doble a la derecha. -Pero hay casas, no hay calle. -Doble a la derecha. -Y dale con que doble a la derecha. Debe pretender que me meta en un living para ver cómo va el partido o saber si ya empezó Graduados.
Todas esas fallas compensan con dos virtudes: a falta de certezas, lo sigo adónde sea; me dice dónde me hacen multas. Oh, yeah.
martes, 6 de noviembre de 2012
De San Pablo con amor
Hace dos semanas estuve en San Pablo para cubrir la 27° Feria Internacional del Automóvil. Lejos de las válvulas, los cilindros o las novedades del mercado, una serie de infinitos comentarios se pasaron por mi mente durante los dos días de cobertura. Aquí la situación:
- Ford, Chevrolet, Nissan. Todos destaparon autos impresionantes, tenían promotoras en vestidos apretados y servicios de launch de lo más generosos. Pero las reflexiones obvias fueron: "En Lugano con este auto te meten caño", "¿US$ 100 mil? Lo financian, espero", "Dicen que el auto es nuevo pero sólo agregaron mp3 a la radio", "¿Esa mierda te la cobran?".
- Estando en la habitación, sonó la puerta y al mirar por la mirilla noté a dos empleados del hotel. Abrí y al grito de ¡Señor Joachim! (?) me dieron una valija y la siguiente caja.
- Ford, Chevrolet, Nissan. Todos destaparon autos impresionantes, tenían promotoras en vestidos apretados y servicios de launch de lo más generosos. Pero las reflexiones obvias fueron: "En Lugano con este auto te meten caño", "¿US$ 100 mil? Lo financian, espero", "Dicen que el auto es nuevo pero sólo agregaron mp3 a la radio", "¿Esa mierda te la cobran?".
- Estando en la habitación, sonó la puerta y al mirar por la mirilla noté a dos empleados del hotel. Abrí y al grito de ¡Señor Joachim! (?) me dieron una valija y la siguiente caja.
Para los que preguntan, les dejo opciones: a) una bomba b) ácido corrosivo en una efectiva trampa mortal c) una bombilla y un té en hebras. Creo que hubiera preferido tener ácido corriéndome por los ojos antes que verme a mí mismo leyendo el envase del té, escrito en portugués. De la valija no puedo decir mucho: era una valija.
- No entiendo por qué afirman que el español y el portugués son idiomas diferentes. Con tres palabras te manejás por la ciudad con total facilidad. Por pronunciación los números: uno, dois, treis, cuatro. Por pronunciación: ¿Cuántu custa? (cuánto cuesta), vergonha (vergüenza). Listo, nada más. El nivel suficiente como para gobernar Brasil.
- No entiendo por qué afirman que el español y el portugués son idiomas diferentes. Con tres palabras te manejás por la ciudad con total facilidad. Por pronunciación los números: uno, dois, treis, cuatro. Por pronunciación: ¿Cuántu custa? (cuánto cuesta), vergonha (vergüenza). Listo, nada más. El nivel suficiente como para gobernar Brasil.
miércoles, 12 de septiembre de 2012
Querido periodismo:
No hace mucho que nos conocemos pero siento que ya estoy en condiciones de decir frases como "pibe, esto está jodido", "café era el de antes" o "ésta yo ya la vi". No quiero que creas que peco de soberbio o que me pienso un gran profesional. Nada de eso. Sólo que ya puedo reflexionar ciertas cuestiones que, creo, serán moneda corriente con el paso del tiempo.
A considerar esta situación: Llamo por una nota a un ejecutivo de una importante empresa y me responde: "Estoy entrando a una ponencia de dos horas. ¿Me podés llamar en dos horas?". Allí mismo pensé: "¿Sabrá este buen hombre que las noticias tienen un componente de inmediatez?". Porque quizás es simplemente un ingenuo, que piensa que la realidad lo espera a él, a sus tiempos, a su ritmo lento. Como te imaginarás, querido periodismo, le pedí que me respondiera las clásicas "dos o tres preguntitas" y que, al cortar, brindara la mejor ponencia del mundo. Dicho y hecho. Me respondió y cada uno siguió con su vida.
Sin embargo, en estos tiempos que corren, el invento del e-mail, tan práctico, higiénico y veloz, se volvió un arma de doble filo. El spam, los correos de publicidades de hoteles en Dubai y los descuentos en papas fritas inundan mi casilla a diario. Para que te des una idea, antes de despedirme de mi jornada laboral, me quedaron 22 cartas electrónicas por abrir. A veces pienso que soy cartero y que eso no es una redacción, sino las oficinas de Correo Argentino.
Sin más, se despide tu amigo.
P.D.: No te olvides lo que me prometiste.
lunes, 3 de septiembre de 2012
Sueño de una noche de fracaso
- Teodoro, ¡Qué bueno que viniste!
- Sí, cuando me dijiste que uno de los actores se enfermó, pensé “esta es la mía”.
- La verdad que nos salvás.
- Para eso están los primos.
- Gracias, ídolo.
- ¿Siguen haciendo Shakespeare?
- Sí, Sueño de una Noche de Verano, una apuesta fuerte.
- Se nota, se nota. Yo ya me memoricé todos los personajes.
- Ah, no, pero…
- Pero nada. Me dije: “Si me llaman por algo es”. Y yo soy un profesional.
- Claro, pero…
- De chico me gustó el teatro y tuve hasta bolos en televisión. ¿Te acordás de “La Ola está de Fiesta”?
- Teodoro, ya tendríamos que estar saliendo a escena.
- Uhh, buenísimo, ¿de quién hago? ¿De Oberón, o de Teseo? Ah, ya sé, me llamaste porque doy justo con Puck.
- No, Teodoro. ¡Hacés de árbol!
- ¡¿Cómo?! ¿De árbol?
- Sí, resulta que se engripó el muchacho que mueve el árbol, y bueno, les dije que yo conseguía un reemplazo.
- ¡Pero yo estudié en el conservatorio!
- Por eso te llamé, quién mejor que vos, que tenés experiencia.
- Ah no, yo me voy a la mierda. Esto es como que te inviten a jugar a la pelota y te pongan de árbitro.
- ¡Pero te necesito! Después de todo, ¿Para qué están los primos?
- Andate a cagar, vos y la obra. Y no me llames para más nada, ni para actuar, ni para Navidad, ni para nada.
- Sí, cuando me dijiste que uno de los actores se enfermó, pensé “esta es la mía”.
- La verdad que nos salvás.
- Para eso están los primos.
- Gracias, ídolo.
- ¿Siguen haciendo Shakespeare?
- Sí, Sueño de una Noche de Verano, una apuesta fuerte.
- Se nota, se nota. Yo ya me memoricé todos los personajes.
- Ah, no, pero…
- Pero nada. Me dije: “Si me llaman por algo es”. Y yo soy un profesional.
- Claro, pero…
- De chico me gustó el teatro y tuve hasta bolos en televisión. ¿Te acordás de “La Ola está de Fiesta”?
- Teodoro, ya tendríamos que estar saliendo a escena.
- Uhh, buenísimo, ¿de quién hago? ¿De Oberón, o de Teseo? Ah, ya sé, me llamaste porque doy justo con Puck.
- No, Teodoro. ¡Hacés de árbol!
- ¡¿Cómo?! ¿De árbol?
- Sí, resulta que se engripó el muchacho que mueve el árbol, y bueno, les dije que yo conseguía un reemplazo.
- ¡Pero yo estudié en el conservatorio!
- Por eso te llamé, quién mejor que vos, que tenés experiencia.
- Ah no, yo me voy a la mierda. Esto es como que te inviten a jugar a la pelota y te pongan de árbitro.
- ¡Pero te necesito! Después de todo, ¿Para qué están los primos?
- Andate a cagar, vos y la obra. Y no me llames para más nada, ni para actuar, ni para Navidad, ni para nada.
domingo, 2 de septiembre de 2012
Y yo qué querés que te haga...
Me olvidé la billetera
Ah, vos sos un boludo, no tenés plata, te tengo que pagar yo y encima querés que te entienda. Bueno, pago. Pero la próxima que te olvides la billetera, te cago a patadas.
¿Me prestás tus apuntes?
Entonces como vos no podés conectar dos neuronas y anotar tres párrafos pedorros, yo tengo que perder tiempo esperando que copies de mis notas y que encima me hinches las bolas porque no entendés mi letra.
Ah, pero es lejos
Bueno, vos vivís en la loma del orto, no tenés auto, no querés subirte a un bondi pero querés ir de joda. Si querés te doy una patada en el traste y aterrizás en la barra del boliche.
Me gustaba más la hermana
¿Y para qué te encaraste a la otra? Le hubieses tirado de entrada a la hermana y nos ahorrábamos el problema. Ahora se te pasea la hermana por la cara y vos teniendo que aguantarte a la feucha.
No me atiende el teléfono
Todavía se debe acordar que le dijiste que era una trola y que la odiabas. No creo que te atienda por un tiempo. Ah, no debiste haberle pateado al perro.
No me dio ni un beso
Y... estuviste toda la salida escupiendo mientras hablabas, le dijiste que su carrera era una boludés y le hiciste pagar el pochoclo. Todavía no entiendo cómo no te pateó las bolas.
miércoles, 8 de agosto de 2012
La trama secreta del conflicto del subte
Día 1: se reúnen Macri, Vidal, Larreta y los metrodelegados. El problema es que no se encuentran en el mismo lugar. Pierden la mañana llamándose por teléfono.
Día 2: todos juntos se sientan a negociar y llegan a un acuerdo: los metrodelegados pedirán empanadas (6 de carne, 6 de humita, 12 de pollo); los funcionarios comerán Sushi con excepción de Macri, que de cara al 2015 se muestra nacional y popular. Se clava un choripán parado mientras mira Canal 7.
Día 3: la negociación se estanca y el conflicto se traduce en caos. Los subtes no funcionan, los colectivos se desbordan y Macri afronta la situación como un verdadero héroe de la patria: aparece andando en bicicleta.
Día 4: el gobierno de la Ciudad pone micros que hacen el mismo recorrido que los subtes. Descubren que el ancho de los túneles no les permite avanzar. El comité de crisis se muestra en alerta.
Día 5: cansado por el conflicto, el Gobierno nacional toma cartas en el asunto: expropia Ciccone. La falta de concordancia desconcierta a los usuarios. Boudou declara: "Con mis cosas no, Cristina, eh".
Día 6: se lanza la campaña: "El subte es grasa, huele mal y es de peronistas". La gente desiste de la idea de viajar bajo tierra y aplica el plan B: renuncia a sus trabajos.
Día 2: todos juntos se sientan a negociar y llegan a un acuerdo: los metrodelegados pedirán empanadas (6 de carne, 6 de humita, 12 de pollo); los funcionarios comerán Sushi con excepción de Macri, que de cara al 2015 se muestra nacional y popular. Se clava un choripán parado mientras mira Canal 7.
Día 3: la negociación se estanca y el conflicto se traduce en caos. Los subtes no funcionan, los colectivos se desbordan y Macri afronta la situación como un verdadero héroe de la patria: aparece andando en bicicleta.
Día 4: el gobierno de la Ciudad pone micros que hacen el mismo recorrido que los subtes. Descubren que el ancho de los túneles no les permite avanzar. El comité de crisis se muestra en alerta.
Día 5: cansado por el conflicto, el Gobierno nacional toma cartas en el asunto: expropia Ciccone. La falta de concordancia desconcierta a los usuarios. Boudou declara: "Con mis cosas no, Cristina, eh".
Día 6: se lanza la campaña: "El subte es grasa, huele mal y es de peronistas". La gente desiste de la idea de viajar bajo tierra y aplica el plan B: renuncia a sus trabajos.
lunes, 6 de agosto de 2012
"A mí el paro de subtes no me afecta", dijo...
Mauricio Macri, mientras se subía a la bici.
Máximo Kirchner, cuando ponía el Winning Eleven 9.
Charlotte Caniggia, desde la tapa de la revista Caras.
El plantel de Boca, mientras averiguaba cómo volver de Córdoba.
Mario Segovia, preparándose un Nesquik en su casa.
Tiempo Argentino, en la reunión de tapa.
Matías Almeyda, cuando defendía a sus burros.
Marcelo Araujo, confundiendo a Erviti con el Beto Acosta.
David Nalbandián, subiéndose al avión en Londres.
La Tupac Amaru, a la cámara de Lanata.
Máximo Kirchner, cuando ponía el Winning Eleven 9.
Charlotte Caniggia, desde la tapa de la revista Caras.
El plantel de Boca, mientras averiguaba cómo volver de Córdoba.
Mario Segovia, preparándose un Nesquik en su casa.
Tiempo Argentino, en la reunión de tapa.
Matías Almeyda, cuando defendía a sus burros.
Marcelo Araujo, confundiendo a Erviti con el Beto Acosta.
David Nalbandián, subiéndose al avión en Londres.
La Tupac Amaru, a la cámara de Lanata.
domingo, 5 de agosto de 2012
¿Por qué Marilyn Monroe no hubiera triunfado en la Argentina?
- Ya tenemos una diva rubia: Susana Giménez.
- La Coca Sarli ya le había ganado de mano y se había desnudado.
- El viento del subte jamás hubiera levantado su vestido: siempre están de paro.
- Le tendría que haber cantado el feliz cumpleaños a Frondizi.
- Tendría que haberse casado con Rodolfo Walsh.
- Cinematográfica Victoria no la hubiera tomado.
- Johnny Tolengo habría bailado mejor que ella.
- La Coca Sarli ya le había ganado de mano y se había desnudado.
- El viento del subte jamás hubiera levantado su vestido: siempre están de paro.
- Le tendría que haber cantado el feliz cumpleaños a Frondizi.
- Tendría que haberse casado con Rodolfo Walsh.
- Cinematográfica Victoria no la hubiera tomado.
- Johnny Tolengo habría bailado mejor que ella.
jueves, 2 de agosto de 2012
Ximena
- Por acá, despacio, cuidado con el escalón... ¡Sorpresa!
- Hola, muñeco.
- Papá, ¿Qué es esto?
- ¡Tu regalo de cumpleaños! Se llama Ximena y es una experta, yo sé lo que te digo.
- Pero yo quería una fiesta con mis amigos.
- Ximena es una amiga y de fiestas sabe.
- Sentate acá, pipurrín... cerquita mío.
- ¡Hijo no me hagas quedar mal!
- Pero...
- Ya tenés 17 años, estás en edad de jugar el mundial.
- ¿Jugar el mundial? Papá, sos un viejo, no se dice así.
- Bueno, encima que estoy garpando 190 mangos.
- ¡200 me dijiste!
- Después lo charlamos, Ximena.
- Además, yo no estoy muy seguro de...
- ¡No te preocupes! Ella hace todo, bah, ella no, su boca, pero es de ella, así que tranqui.
- No, es que no estoy seguro que Ximena sea la clase de persona con la que...
- ¡Ah! ¡Hijo de tigre! ¿Te gustan más viejas? Claro, con más experiencia...
- No, quizás no me entendés, me gustan...
- Vení que Ximena te va a encantar.
- Momento, Ximena. ¿Te gustan gordas?
- No.
- ¿Africanas?
- No.
- ¿Enanas y punks? ¡Decime qué querés, hijo!
- Soy gay, ¿ok? ¡Me gustan los chicos!
- ...
- No, muñequín, vení, acercate que Ximena te hace mimitos.
- ¿Cómo que te gustan los tipos?
- Sí, no sabía cómo decírtelo.
- Sos un tarado. ¡Ahora le tengo que pagar encima!
- Aprovechala vos, si tanto te gusta.
- Claro que la voy a aprovechar yo. Y de paso: Ximena, ¿Tenés un conocido para mi hijo?
- Mi primo Julio se pasó de bando hace un año, es un tierno.
- Pasame el número pero después, ahora vamos a lo nuestro.
- ¿Y yo?
- ¡Esperame en el auto y no se te ocurra cambiarme la memoria de la radio!
- Hola, muñeco.
- Papá, ¿Qué es esto?
- ¡Tu regalo de cumpleaños! Se llama Ximena y es una experta, yo sé lo que te digo.
- Pero yo quería una fiesta con mis amigos.
- Ximena es una amiga y de fiestas sabe.
- Sentate acá, pipurrín... cerquita mío.
- ¡Hijo no me hagas quedar mal!
- Pero...
- Ya tenés 17 años, estás en edad de jugar el mundial.
- ¿Jugar el mundial? Papá, sos un viejo, no se dice así.
- Bueno, encima que estoy garpando 190 mangos.
- ¡200 me dijiste!
- Después lo charlamos, Ximena.
- Además, yo no estoy muy seguro de...
- ¡No te preocupes! Ella hace todo, bah, ella no, su boca, pero es de ella, así que tranqui.
- No, es que no estoy seguro que Ximena sea la clase de persona con la que...
- ¡Ah! ¡Hijo de tigre! ¿Te gustan más viejas? Claro, con más experiencia...
- No, quizás no me entendés, me gustan...
- Vení que Ximena te va a encantar.
- Momento, Ximena. ¿Te gustan gordas?
- No.
- ¿Africanas?
- No.
- ¿Enanas y punks? ¡Decime qué querés, hijo!
- Soy gay, ¿ok? ¡Me gustan los chicos!
- ...
- No, muñequín, vení, acercate que Ximena te hace mimitos.
- ¿Cómo que te gustan los tipos?
- Sí, no sabía cómo decírtelo.
- Sos un tarado. ¡Ahora le tengo que pagar encima!
- Aprovechala vos, si tanto te gusta.
- Claro que la voy a aprovechar yo. Y de paso: Ximena, ¿Tenés un conocido para mi hijo?
- Mi primo Julio se pasó de bando hace un año, es un tierno.
- Pasame el número pero después, ahora vamos a lo nuestro.
- ¿Y yo?
- ¡Esperame en el auto y no se te ocurra cambiarme la memoria de la radio!
miércoles, 1 de agosto de 2012
Frases pre-hechas vs. Lógica del momento
Pensá en la gente que no tiene para comer. Sí, pienso y digo "pobres, ojalá a nadie le falte la comida". Pero la verdad es que vos cocinás para el traste.
No es la muerte de nadie. Obvio que no y sé que cuando a alguien le pase algo grave con su vida voy a decir "qué tonto por haberme hecho problema por aquello". Aunque ahora me quiero cortar las bolas, esa es la verdad.
Lo importante es la salud. Estoy totalmente de acuerdo con eso. Creo que es la premisa básica en la que hay que pensar cada mañana. Más allá de eso, en estos momentos estoy considerando que mi situación se asemeja a recibir un balazo en una rodilla.
Será la próxima. Claro, no se puede todo, siempre y ahora. Hay que aprender a esperar y a tener paciencia. Aunque también digamos que sentarse a esperar es una cagada y yo no lo quería en 20 años. Lo quería ahora. Gracias por la frase igual.
El tiempo todo lo cura. Es cierto. También dicen "No hay mal que dure cien años", ¿No? Bueno, yo no soy idiota y sé que dentro de 50 años ni me voy a acordar. Pero tampoco quería poner a prueba la frase.
Hay cosas peores. Desde ya que existen situaciones límite que a uno lo hacen pensar que lo anterior fue un chiste. Pero en este momento tengo éste problema y me quejo por éste problema. Si tuviera la bola de cristal, ya me iría quejando por lo que viene.
No es la muerte de nadie. Obvio que no y sé que cuando a alguien le pase algo grave con su vida voy a decir "qué tonto por haberme hecho problema por aquello". Aunque ahora me quiero cortar las bolas, esa es la verdad.
Lo importante es la salud. Estoy totalmente de acuerdo con eso. Creo que es la premisa básica en la que hay que pensar cada mañana. Más allá de eso, en estos momentos estoy considerando que mi situación se asemeja a recibir un balazo en una rodilla.
Será la próxima. Claro, no se puede todo, siempre y ahora. Hay que aprender a esperar y a tener paciencia. Aunque también digamos que sentarse a esperar es una cagada y yo no lo quería en 20 años. Lo quería ahora. Gracias por la frase igual.
El tiempo todo lo cura. Es cierto. También dicen "No hay mal que dure cien años", ¿No? Bueno, yo no soy idiota y sé que dentro de 50 años ni me voy a acordar. Pero tampoco quería poner a prueba la frase.
Hay cosas peores. Desde ya que existen situaciones límite que a uno lo hacen pensar que lo anterior fue un chiste. Pero en este momento tengo éste problema y me quejo por éste problema. Si tuviera la bola de cristal, ya me iría quejando por lo que viene.
lunes, 18 de junio de 2012
Prohibido decir "Sí"
Una vez una amiga me pidió que la acompañara a visitar a su abuela. No sólo pagué el taxi, sino que compré remedios, facturas y la ayudé a cambiarla... si no me agarró una embolia ese día, no me agarra más.
Sin embargo, hubo otros momentos interesantes en mi vida solidaria. Basta con recordar el pedido de un vecino. Se iba de vacaciones y quería que le cuidara a su cocker. Si no me hubiera olvidado, todo hubiese salido de maravilla. Intenté explicarle que sólo era un perro. No lo entendió así.
El otro gran problema fue cuando acepté reemplazar a mi primo en su obra de teatro. Llegué dos horas antes para vocalizar, hacer ejercicios, recorrer el escenario. ¡Mi gran debut! ¡Mi momento soñado! Durante las siguientes 3 horas hice de árbol. Odio a Shakespeare.
Llegué a la casa de mi tía por la mañana. Tenía que cuidar a mi sobrinito. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Tampoco sabía que con 16 años dan arresto domiciliario. Estuvo toda la tarde tratándome de convencer para que me tatuara una Virgen en el pecho. Después me pidió que le sacara la pulsera electrónica. Por suerte la policía lo mató en una balacera.
Mi gran error fue haberle dicho que sí a mi prima. Cuando me dijo que la ayudara a elegir algo sexy en diferentes locales de lencería imaginé una noche de acción. Lo único que saqué en claro es que la tía Berta usa 115 de corpiño y su color preferido es el violeta. A la semana a mí tío Samuel le practicaron un sten.
Sin embargo, hubo otros momentos interesantes en mi vida solidaria. Basta con recordar el pedido de un vecino. Se iba de vacaciones y quería que le cuidara a su cocker. Si no me hubiera olvidado, todo hubiese salido de maravilla. Intenté explicarle que sólo era un perro. No lo entendió así.
El otro gran problema fue cuando acepté reemplazar a mi primo en su obra de teatro. Llegué dos horas antes para vocalizar, hacer ejercicios, recorrer el escenario. ¡Mi gran debut! ¡Mi momento soñado! Durante las siguientes 3 horas hice de árbol. Odio a Shakespeare.
Llegué a la casa de mi tía por la mañana. Tenía que cuidar a mi sobrinito. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Tampoco sabía que con 16 años dan arresto domiciliario. Estuvo toda la tarde tratándome de convencer para que me tatuara una Virgen en el pecho. Después me pidió que le sacara la pulsera electrónica. Por suerte la policía lo mató en una balacera.
Mi gran error fue haberle dicho que sí a mi prima. Cuando me dijo que la ayudara a elegir algo sexy en diferentes locales de lencería imaginé una noche de acción. Lo único que saqué en claro es que la tía Berta usa 115 de corpiño y su color preferido es el violeta. A la semana a mí tío Samuel le practicaron un sten.
jueves, 24 de mayo de 2012
Uno, el muerto y la tía
- Shh, me pisás.
- No, no te piso. Ay...
- ¿Qué?
- Está igualito a como dormía en casa.
- Sí, es verdad. Increíble que nos haya dejado.
- Hay que besarlo.
- ¿Al muerto?
- Es tu primo...
- Es un muerto.
- No seas irrespetuoso y besalo, es la última vez que se ven. Ay...
- ¿Qué te pasa?
- Llegó la tía, está destruida.
- Desde siempre.
- No seas maleducado, lo quería mucho.
- Psss...
- Voy a decirle...
- Ajrsk... ¡Qué hago acá!
- Dios mio... ¡El muerto vive! Ayudame mamita.
- Dios, Padre, Jesús y toda la iglesia junta.
- ¿Por qué estoy en un cajón?
- Creímos que estabas muerto.
- Obviamente no, sáquenme de acá.
- Sí.
- No.
- ¿Cómo que no?
- Tu tía cree que estás muerto, si te ve vivo se nos muere.
- ¡Aprovechamos el cajón!
- Basta de faltas de respeto.
- Voy a distraerla, vos acomodate en el cajón.
- Ni muerto.
- Me asombra que conserves el sentido del humor.
- Ahora vengo... ¡Tía, aguarde, no entre!
- Y... ¿qué se siente estar muerto?
- No me morí, imbécil, estaba medio dormido, medio en coma.
- El hospital era un desastre.
- Pero la enfermera estaba muy bien, eh.
- Sí, y no sabés, la invité a salir y me dijo que sí.
- ¡Me muero!
- De verdad. Cuidado que ahí viene la tía.
- No somos nada.
- Nada, tía, nada. Somos el destino que Dios nos manda.
- No somos nada.
- Nada, tía, ya le dije que nada.
- Está muy maltrecho.
- Sí.
- Y era muy joven.
- Tuvo una vida de excesos.
- Siempre supe que se fumaba cualquier cosa.
- Tía, por favor.
- Si todos lo decían: "Ahí va el porrero".
- ¿Porrero?
- Sí, o a veces le decían: "Churrero, conseguime algo".
- Tía, ¿Cómo sabe esas cosas?
- Sé por vieja, mi hijo. Por vieja...
- Claro, bueno, puede ir yendo.
- No, antes quiero sacarme una duda existencial.
- Tía, me parece que no es buen momento.
- Y si no es ahora no es nunca. Si en un rato lo entierran hasta el fondo.
- Dios lo cuide.
- Siempre quise saber si lo que decían es verdad.
- ¿Qué cosa decían, tía?
- Bajale el cierre del pantalón, quiero ver si es verdad.
- ¡Tía, por Dios!
- Una ardilla muerta, decían por ahí, quiero pispear.
- No tía, le digo que no.
- Cómo que no.
- Ajskrkj ¡Ay!
- Es un milagro ¡Vive!
- ...
- ¿Tía?
- ¿Tía?
- ¡Mataste a la tía en mi velorio! ¡Arruinaste mi momento, orangután!
- No la maté, vos te moviste.
- Ayudame a meterla en el cajón.
- ¿Y vos dónde te vas a meter?
- No estoy muerto y no pienso estarlo.
- Agarrala de los pies.
- Uno, dos... tres.
- Cerrá el cajón y escondete.
- Sí, ya mismo.
- Dios mío, qué funeral de locos.
- No somos nada.
- Hola, padre, ¿Cómo le va?
- Bien, hijo, viendo a ver el designio del Señor.
- Terrible, padre, peor imposible.
- Se fue y se llevó con él una gran duda que siempre tuve.
- ¿Cuál, padre?
- Si tenía un gato muerto ahí abajo... ayudame a abrir el cajón.
- No, no te piso. Ay...
- ¿Qué?
- Está igualito a como dormía en casa.
- Sí, es verdad. Increíble que nos haya dejado.
- Hay que besarlo.
- ¿Al muerto?
- Es tu primo...
- Es un muerto.
- No seas irrespetuoso y besalo, es la última vez que se ven. Ay...
- ¿Qué te pasa?
- Llegó la tía, está destruida.
- Desde siempre.
- No seas maleducado, lo quería mucho.
- Psss...
- Voy a decirle...
- Ajrsk... ¡Qué hago acá!
- Dios mio... ¡El muerto vive! Ayudame mamita.
- Dios, Padre, Jesús y toda la iglesia junta.
- ¿Por qué estoy en un cajón?
- Creímos que estabas muerto.
- Obviamente no, sáquenme de acá.
- Sí.
- No.
- ¿Cómo que no?
- Tu tía cree que estás muerto, si te ve vivo se nos muere.
- ¡Aprovechamos el cajón!
- Basta de faltas de respeto.
- Voy a distraerla, vos acomodate en el cajón.
- Ni muerto.
- Me asombra que conserves el sentido del humor.
- Ahora vengo... ¡Tía, aguarde, no entre!
- Y... ¿qué se siente estar muerto?
- No me morí, imbécil, estaba medio dormido, medio en coma.
- El hospital era un desastre.
- Pero la enfermera estaba muy bien, eh.
- Sí, y no sabés, la invité a salir y me dijo que sí.
- ¡Me muero!
- De verdad. Cuidado que ahí viene la tía.
- No somos nada.
- Nada, tía, nada. Somos el destino que Dios nos manda.
- No somos nada.
- Nada, tía, ya le dije que nada.
- Está muy maltrecho.
- Sí.
- Y era muy joven.
- Tuvo una vida de excesos.
- Siempre supe que se fumaba cualquier cosa.
- Tía, por favor.
- Si todos lo decían: "Ahí va el porrero".
- ¿Porrero?
- Sí, o a veces le decían: "Churrero, conseguime algo".
- Tía, ¿Cómo sabe esas cosas?
- Sé por vieja, mi hijo. Por vieja...
- Claro, bueno, puede ir yendo.
- No, antes quiero sacarme una duda existencial.
- Tía, me parece que no es buen momento.
- Y si no es ahora no es nunca. Si en un rato lo entierran hasta el fondo.
- Dios lo cuide.
- Siempre quise saber si lo que decían es verdad.
- ¿Qué cosa decían, tía?
- Bajale el cierre del pantalón, quiero ver si es verdad.
- ¡Tía, por Dios!
- Una ardilla muerta, decían por ahí, quiero pispear.
- No tía, le digo que no.
- Cómo que no.
- Ajskrkj ¡Ay!
- Es un milagro ¡Vive!
- ...
- ¿Tía?
- ¿Tía?
- ¡Mataste a la tía en mi velorio! ¡Arruinaste mi momento, orangután!
- No la maté, vos te moviste.
- Ayudame a meterla en el cajón.
- ¿Y vos dónde te vas a meter?
- No estoy muerto y no pienso estarlo.
- Agarrala de los pies.
- Uno, dos... tres.
- Cerrá el cajón y escondete.
- Sí, ya mismo.
- Dios mío, qué funeral de locos.
- No somos nada.
- Hola, padre, ¿Cómo le va?
- Bien, hijo, viendo a ver el designio del Señor.
- Terrible, padre, peor imposible.
- Se fue y se llevó con él una gran duda que siempre tuve.
- ¿Cuál, padre?
- Si tenía un gato muerto ahí abajo... ayudame a abrir el cajón.
lunes, 14 de mayo de 2012
Los libros que traerá el 2012
Si bien la Feria del Libro ya pasó, las editoriales preparan cartas fuertes para lo que queda del año.
Puto el que no estatiza, de editorial La Cámpora. Axel Kicillof explica en 400 páginas por qué un país en serio debe privatizar y estatizar cíclicamente. Además, aborda otros temas de interés general, por ejemplo "Cómo hacer que el Estado te pague para que hagas perder plata a sus empresas" e "Intervención en 10 simples pasos".
No seré feliz pero tengo trabajo, de editorial La Juan Domingo. Daniel Scioli analiza minuciosamente cómo hará para que no lo rajen, aguantar hasta 2015 y serrucharle el piso a Cristina. Mariotto iba a hacer el prólogo pero al final prologó el libro de Sandra Russo.
El fin está cerca, de editorial La Lilita. Elisa Carrió dispara comentarios irreverentes en una obra imperdible. "Por qué Kirchner fingió su muerte" y "Confesiones de una viuda alegre" son los capítulos con los que enloquecerá.
Última estación, de editorial TBA. Juan Pablo Schiavi y Ricardo Jaime cuentan página a página cómo es manejar un servicio obsoleto, viejo y subsidiado. El prólogo es de Cirigliano pero ayudó la Secretaría de Transporte.
Boquitas calladas, de editorial UCR. El bloque radical lanza una obra fundamental para explicar cómo es criticar al kirchnerismo pero al mismo tiempo votarle todas las leyes. Edición limitada -una por cada correligionario-.
Bestiario, de editorial PPT. Barone, Sandra Russo, Barragán y compañía fundamentan por qué Cristina es la heredera de Dios en la tierra. Cabito pone una cuota de humor y en la última página Beatriz Sarlo los atiende a todos juntos.
Puto el que no estatiza, de editorial La Cámpora. Axel Kicillof explica en 400 páginas por qué un país en serio debe privatizar y estatizar cíclicamente. Además, aborda otros temas de interés general, por ejemplo "Cómo hacer que el Estado te pague para que hagas perder plata a sus empresas" e "Intervención en 10 simples pasos".
No seré feliz pero tengo trabajo, de editorial La Juan Domingo. Daniel Scioli analiza minuciosamente cómo hará para que no lo rajen, aguantar hasta 2015 y serrucharle el piso a Cristina. Mariotto iba a hacer el prólogo pero al final prologó el libro de Sandra Russo.
El fin está cerca, de editorial La Lilita. Elisa Carrió dispara comentarios irreverentes en una obra imperdible. "Por qué Kirchner fingió su muerte" y "Confesiones de una viuda alegre" son los capítulos con los que enloquecerá.
Última estación, de editorial TBA. Juan Pablo Schiavi y Ricardo Jaime cuentan página a página cómo es manejar un servicio obsoleto, viejo y subsidiado. El prólogo es de Cirigliano pero ayudó la Secretaría de Transporte.
Boquitas calladas, de editorial UCR. El bloque radical lanza una obra fundamental para explicar cómo es criticar al kirchnerismo pero al mismo tiempo votarle todas las leyes. Edición limitada -una por cada correligionario-.
Bestiario, de editorial PPT. Barone, Sandra Russo, Barragán y compañía fundamentan por qué Cristina es la heredera de Dios en la tierra. Cabito pone una cuota de humor y en la última página Beatriz Sarlo los atiende a todos juntos.
viernes, 13 de abril de 2012
¿Por qué el Gobierno no estatiza... ?
- River, así con los subsidios puede traer jugadores y no abuelos.
- El Quilmes Rock, así todos podemos ir a ver a Foo Fighters.
- Google, que nos tiene secuestradas las búsquedas.
- La UCR, para que de una vez por todas tenga contacto con el Ejecutivo.
- La Mancha de Rolando, y organizan recitales constantes en Plaza de Mayo.
- Los hoteles alojamiento, a ver si vemos una tapa de Clarín que diga: "1 de cada 3 sábanas no están limpias".
- Puerto Madero, así los funcionarios ya pueden parar de comprarse departamentos.
- A Miranda! y tenemos Lolo para Todos.
- El sexo, y cada uno tiene derecho a una relación por semana.
- El Quilmes Rock, así todos podemos ir a ver a Foo Fighters.
- Google, que nos tiene secuestradas las búsquedas.
- La UCR, para que de una vez por todas tenga contacto con el Ejecutivo.
- La Mancha de Rolando, y organizan recitales constantes en Plaza de Mayo.
- Los hoteles alojamiento, a ver si vemos una tapa de Clarín que diga: "1 de cada 3 sábanas no están limpias".
- Puerto Madero, así los funcionarios ya pueden parar de comprarse departamentos.
- A Miranda! y tenemos Lolo para Todos.
- El sexo, y cada uno tiene derecho a una relación por semana.
martes, 3 de abril de 2012
Los cinco ilustres perdidos
Desde tiempos inmemorables, cientos de hombres han creado artefactos y dado lugar a momentos únicos. Fácil es decir que Colón descubrió América, que Edison inventó la lamparita o que Graham Bell creó el teléfono. Sin embargo, existe una legión de emprendedores anónimos, que fueron más allá de su imaginación y le dejaron a la humanidad incontables proezas. Estos son solamente algunos de ellos.
Arustúmulus Pupulus (siglo III a.c.)
Corría una suave brisa por la antigua Atenas cuando este filósofo, opacado por sus contemporáneos, soltó una frase que cambió el curso de la historia: "¿Por qué no nos vestimos?". Al instante, hombres y mujeres se taparon con sábanas y así se dio origen a la ropa, tal y como hoy la conocemos. Desde ese entonces, para ver a una mujer desnuda había que seducirla -o embriagarla-. El Concejo de Sabios decidió darle de tomar veneno y borrar su nombre de los escritos sagrados.
Médico de la corte real, fue ascendido a ese puesto luego de que le explicara a Luis XVI que las mariposas en el estómago eran amor. Se atribuyó la creación del término y hasta dijo que lo podía manipular con la mente. Dos semanas después, abrazando a su osito y con lágrimas en los ojos, Luis XVI lo mandó a buscar. Phillipe le explicó que sufría de su nuevo descubrimiento: el desamor. Esa misma tarde le cortaron la cabeza y la pusieron en la puerta del castillo para que todos se pudieran sacar una foto.
Francisco de Osorio Concha (siglo XVIII)
Una mañana de agosto, en las afueras de Castilla, pateó el tablero de la caballería moderna. El jinete debía mirar en el mismo sentido que el caballo. Se redujeron los accidentes y hasta fue distinguido con la "Herradura de Oro". Sin embargo, sus ideas de usar los zapatos en las manos y de ordeñar gatos no prosperaron. Murió luego de ser pateado por una cabra, en las afueras de Sevilla.
Iván Stroksky (siglo XIX)
Gran maestro ajedrecista, jugó 100 partidas seguidas hasta creer que era un alfil. Sólo caminaba en diagonal. Su locura lo llevó a salvar a Lenin en las afueras de Moscú. El líder político se estaba ahogando con un pedazo de brócoli cuando Stroksky se lo sacó con una pinza de depilar. La movida se conoce, actualmente, como "El brócoli asesino". El viejo jugador nunca cobró una moneda y terminó vendiendo telas en Once.
Santiago de Archával Junco (siglo XX)
Hijo de terratenientes y con ánimos de rebelión, llegó a la Universidad de Buenos Aires en 1958 e incorporó un elemento subversivo: el mate. Tomaba doce pavas por día hasta que tuvo un cólico de yerba. Recién en 1992 pudo terminar su carrera. Murió en 1995, víctima de un derrame de café. Está enterrado en el Centro de Estudiantes de Sociales, justo debajo del dispenser.
domingo, 1 de abril de 2012
Los 5 inventos del periodismo moderno
- El amor. Si bien se sospecha que existió antes del siglo XX, se puede llegar a entender que, gracias a la aparición de las estrellas de Hollywood, se creó este término para referirse a las relaciones sentimentales entre las personas.
- La inseguridad. Si no se publica, no existe. Entonces, cada vez que el periodismo habla de un robo, habla se inseguridad. Ergo, el periodismo creó la inseguridad.
- Los asesinos despiadados. Quizás se le cayó una maceta del balcón y embocó a una jubilada, pero para el periodismo ese vecino pasará a ser "El sádico del 5° B".
- El condicional. "Habría dicho...", "Habría sido el autor...", "Habría buscado comprometer...". Es una forma de informar cuidándose las espaldas. Dios bendiga al que inventó esto.
- El statu quo. Los delincuentes deben ser juzgados, robar está mal y el que trabaja debe ser considerado como ejemplo. ¿Por qué? Porque es la única forma de que no caigamos en el caos total y absoluto. Por lo menos eso se desprende de los titulares.
sábado, 31 de marzo de 2012
Relaciones peligrosas: lesbianismo + economía
Creo que la economía está en todos lados, incluso en las relaciones de pareja. Pero más allá de los índices y números en sí, se pueden rescatar apreciaciones (breves, por supuesto) que expliquen por qué un aumento en la cantidad de chicas que eligen a otras chicas* afectó económicamente a los hombres. Presten atención:
Cuando las relaciones entre parejas del mismo sexo no habían explotado -pensemos hace 30 años- había una mayor cantidad de mujeres disponibles para los hombres. Es decir, había más oferta de mujeres. Por lo tanto, si una relación no funcionaba, los hombres podían optar por otra mujer a partir de un abanico más grande de posibilidades.
Sin embargo, con el paso del tiempo, las mujeres se empezaron a interesar más entre ellas -quizás por culpa de los hombres, no lo sé- por lo que ya había una menor oferta para los hombres. Esto llevó a que ellos tuvieran que aumentar su competitividad. Ustedes se preguntarán qué es eso: es la capacidad que tiene alguien -una empresa, una persona- de obtener una mayor ganancia cuando compite contra otros. Por eso, los hombres tuvieron que empezar a ser más atentos, educados y otras cuestiones que les sumaran puntos para poder ganarles a los otros hombres que querían quedarse con esa oferta menor de mujeres.
Esto llevó a que los hombres aumentaran los costos para lograrlo: compraban mejores perfumes, pagaban mejores restaurantes, salían más seguido. Todo derivó, por lo tanto, en que los señores gastaran más para agasajar a las señoritas. Por lo tanto, un mayor consumo llevó a una mayor inflación en esos rubros: por ejemplo, aumentaron los precios de las flores, de los bombones y demás.
Ese gasto que hacían los hombres provenía -y proviene- de sus sueldos, que cada vez alcanzaban menos para satisfacer necesidades diarias: comer, pagar la luz, etcétera. y necesidades amorosas. Por lo tanto, los hombres comenzaron a pedir aumentos a sus jefes, que no tuvieron más remedio que dárselos, en mayor o menor medida. De esta forma, los jefes, que tenían un sueldo determinado, comenzaron a ganar menos, porque debían repartir más entre sus trabajadores. Esta situación provocó que los jefes tuvieran menos plata para llevar a sus hogares y agasajar a sus esposas, acostumbradas a un estilo de vida acomodado. Las esposas, al ver que sus maridos se volvían modestos en sus gastos, decidieron irse de la casa, porque mal que mal, la plata es un factor importante en un matrimonio donde fallan otras cosas.
Los jefes, con los corazones rotos, decidieron salir a buscar una nueva mujer para su bienestar sentimental. Por lo que, en ese mundo donde las ofertas de mujeres escaseaban a raíz del lesbianismo, se sumaron nuevas personas -los jefes- que demandaban en un mercado con poca oferta.
¿Cuál es la conclusión? A este paso, si las mujeres se siguen interesando entre ellas y la tendencia no se revierte, se podría caer en una crisis económica nunca antes vista.
*Si usted es mujer, dé vuelta los roles y cuando se hable de lesbianismo lea "homosexualidad".
Cuando las relaciones entre parejas del mismo sexo no habían explotado -pensemos hace 30 años- había una mayor cantidad de mujeres disponibles para los hombres. Es decir, había más oferta de mujeres. Por lo tanto, si una relación no funcionaba, los hombres podían optar por otra mujer a partir de un abanico más grande de posibilidades.
Sin embargo, con el paso del tiempo, las mujeres se empezaron a interesar más entre ellas -quizás por culpa de los hombres, no lo sé- por lo que ya había una menor oferta para los hombres. Esto llevó a que ellos tuvieran que aumentar su competitividad. Ustedes se preguntarán qué es eso: es la capacidad que tiene alguien -una empresa, una persona- de obtener una mayor ganancia cuando compite contra otros. Por eso, los hombres tuvieron que empezar a ser más atentos, educados y otras cuestiones que les sumaran puntos para poder ganarles a los otros hombres que querían quedarse con esa oferta menor de mujeres.
Esto llevó a que los hombres aumentaran los costos para lograrlo: compraban mejores perfumes, pagaban mejores restaurantes, salían más seguido. Todo derivó, por lo tanto, en que los señores gastaran más para agasajar a las señoritas. Por lo tanto, un mayor consumo llevó a una mayor inflación en esos rubros: por ejemplo, aumentaron los precios de las flores, de los bombones y demás.
Ese gasto que hacían los hombres provenía -y proviene- de sus sueldos, que cada vez alcanzaban menos para satisfacer necesidades diarias: comer, pagar la luz, etcétera. y necesidades amorosas. Por lo tanto, los hombres comenzaron a pedir aumentos a sus jefes, que no tuvieron más remedio que dárselos, en mayor o menor medida. De esta forma, los jefes, que tenían un sueldo determinado, comenzaron a ganar menos, porque debían repartir más entre sus trabajadores. Esta situación provocó que los jefes tuvieran menos plata para llevar a sus hogares y agasajar a sus esposas, acostumbradas a un estilo de vida acomodado. Las esposas, al ver que sus maridos se volvían modestos en sus gastos, decidieron irse de la casa, porque mal que mal, la plata es un factor importante en un matrimonio donde fallan otras cosas.
Los jefes, con los corazones rotos, decidieron salir a buscar una nueva mujer para su bienestar sentimental. Por lo que, en ese mundo donde las ofertas de mujeres escaseaban a raíz del lesbianismo, se sumaron nuevas personas -los jefes- que demandaban en un mercado con poca oferta.
¿Cuál es la conclusión? A este paso, si las mujeres se siguen interesando entre ellas y la tendencia no se revierte, se podría caer en una crisis económica nunca antes vista.
*Si usted es mujer, dé vuelta los roles y cuando se hable de lesbianismo lea "homosexualidad".
domingo, 25 de marzo de 2012
A mí también me pasan cosas. Parte II. Por Dios
Pese a lo que todos piensen, no me importa que haya gente que no crea en mí. Mejor. Los ateos se la pasan hablando de mí, haciéndome publicidad, y no me piden nada. Son los fieles perfectos. Por desgracia no todos son así. Las peores son las viejas que van todos los días a la iglesia. No es literalmente mi casa. Son sucursales. Pero ellas van, rezan, y piden. No se dan cuenta de que si no las ayudé ayer, hoy tampoco lo voy a hacer.
Además tengo que soportar las plegarias contradictorias. Cada uno quiere que gane su equipo y eso es imposible. En realidad, un fin de semana hice que todos ganaran, sólo por diversión. Inmediatamente borré ese día y lo hice empezar de nuevo. La AFA me quería matar.
Hay momentos complicados a la hora de recibir pedidos -sobre todo si es a la hora del almuerzo, cuando cierro por 20 minutos-. Muchas personas me piden que las ayude con problemas graves. No son culpa mía. Yo no los hice comer en McDonald's todos los días, ni tomar alcohol, ni tener que visitar a la suegra. Arréglense como puedan.
De todas formas lo admito: hay veces que meto la mano (nunca falta el tarado que me dice "la mano de Dios"... no sé por qué creé tantos imbéciles). Suelen ser casos extremos, como cuando hay chicos en juego. Muchos creen que ayudo en temas como las elecciones. No, ni cerca. Por más que me meta, el peronismo siempre gana en la provincia de Buenos Aires y los republicanos ganan en Texas. Son poderosos, hay que admitirlo.
10 mentiras al pasar
- Uso Facebook para trabajar.
- Es medicinal.
- No me acuerdo.
- Yo no estaba.
- No, todo bien.
- A vos te sale mejor.
- Siempre lo banqué.
- Sí, ¿Vos no?
- Es la primera vez que me pasa.
- Claro.
sábado, 24 de marzo de 2012
Modelo de Sustitución de Necesidades para el día a día
No todos pueden salir con una modelo, ir a lugares caros y demás. Pero para calmar las ganas existen pequeños trucos que hará de su realidad algo más cercano a su deseo.
- Terapia: ir al psicólogo es caro. Suele salir un promedio de 90 pesos la media hora y más de 180 la hora completa. ¿Con qué se reemplaza? Pague 50 pesos una entrada a la cancha. Vaya, insulte, escupa, agreda, grítele barbaridades a la policía. Cuando el partido termine, se va a sentir mucho mejor.
- Salir con una modelo: Nicole Neumann sale con Fabián Cubero. No creo que usted le interese. ¿La solución? Tiña a su esposa de rubia. Con 20 pesos se compra la tintura Loreal y la tiñe en la pileta del baño de casa. Para alterar la forma de su señora recomiendo una buena ginebra.
- Auto 0 km.: un Mini Cooper está por encima de los 30 mil dólares. Usted tiene un Duna. Bueno, magia no se puede hacer, pero vaya al lavadero, gaste 80 pesos y lo deja bien lustroso (pague el encerado, eh). El siguiente paso es tener un cd con temas cancheros y el Glade auto-sport. Algo es algo...
- Comer afuera: suele ser caro pero a su vez es fácilmente reemplazable. Antes de ir a comer a un lugar caro, usted lleva a su pareja a un café cualquiera cerca de las ocho. Tomen café, coman unas medialunas e inmediatamente vayan a comer. Ella va a pedir poco y nada y no se le va a animar al postre. Usted no me come ni los grisines.
- Vacaciones: Ir a la costa es caro, ni hablar de ir a Punta del Este y menos un destino como Disney. ¿Qué hacer? Fácil: micro-vacaciones. Todos tenemos un amigo con casa en la costa. Bueno, que se la preste un finde. Playa, un churro a la tarde y el domingo me lo pierde en la ruta tocando bocina. Dos fines de semana así y nadie va a exigirle vacaciones nunca más.
- Terapia: ir al psicólogo es caro. Suele salir un promedio de 90 pesos la media hora y más de 180 la hora completa. ¿Con qué se reemplaza? Pague 50 pesos una entrada a la cancha. Vaya, insulte, escupa, agreda, grítele barbaridades a la policía. Cuando el partido termine, se va a sentir mucho mejor.
- Salir con una modelo: Nicole Neumann sale con Fabián Cubero. No creo que usted le interese. ¿La solución? Tiña a su esposa de rubia. Con 20 pesos se compra la tintura Loreal y la tiñe en la pileta del baño de casa. Para alterar la forma de su señora recomiendo una buena ginebra.
- Auto 0 km.: un Mini Cooper está por encima de los 30 mil dólares. Usted tiene un Duna. Bueno, magia no se puede hacer, pero vaya al lavadero, gaste 80 pesos y lo deja bien lustroso (pague el encerado, eh). El siguiente paso es tener un cd con temas cancheros y el Glade auto-sport. Algo es algo...
- Comer afuera: suele ser caro pero a su vez es fácilmente reemplazable. Antes de ir a comer a un lugar caro, usted lleva a su pareja a un café cualquiera cerca de las ocho. Tomen café, coman unas medialunas e inmediatamente vayan a comer. Ella va a pedir poco y nada y no se le va a animar al postre. Usted no me come ni los grisines.
- Vacaciones: Ir a la costa es caro, ni hablar de ir a Punta del Este y menos un destino como Disney. ¿Qué hacer? Fácil: micro-vacaciones. Todos tenemos un amigo con casa en la costa. Bueno, que se la preste un finde. Playa, un churro a la tarde y el domingo me lo pierde en la ruta tocando bocina. Dos fines de semana así y nadie va a exigirle vacaciones nunca más.
viernes, 23 de marzo de 2012
La detención según la formación ideológica del policía
Un policía arresta a un delincuente que estaba robando un auto.
Policía ex militante del Partido Obrero
- Usted está detenido.
- ¿Por qué?
- Porque estaba atentando contra los bienes de una burguesía que detenta el poder en todas sus formas y lo utiliza para mantener una estructura que a su vez le permite manejar los medios de producción necesarios para hacerse del poder económico y continuar con la dominación de las clases trabajadoras.
- Pero yo soy una víctima entonces...
- Usted es víctima de un sistema profundizado en la década de los 90, donde se vació el Estado y aumentaron las desigualdades, generando una brecha entre explotadores y explotados.
- ¿De verdad sos cana?
Policía ex militante de la UCeDé
- Usted está detenido.
- Porque la propiedad privada es sagrada.
- Yo creí que todo era de todos.
- No, qué todo de todos. Callate hippie pulgoso. Te voy a llevar a la comisaría y ahí vas a saber lo que es bueno.
- ¿Qué me van a hacer?
- Te vamos a mostrar una foto de María Julia prácticamente desnuda.
- ¡No!
- Y te vamos a explicar por qué el Estado no puede gestionar nada.
- ¡Nooo!
Policía ex sindicalista
- Compañero, ¿Qué está haciendo?
- Eh, robando...
- ¿Y por qué no me llamó?
- Bueno, yo...
- La solidaridad entre los compañeros es algo fundamental para el movimiento obrero.
- Claro, yo pensé.
- Encima un auto ensamblado en Córdoba. Usted tiene que avisar.
- Perdón.
- En la próxima reunión de delegados vamos a tratar este punto, no falte.
Policía ex militante del Partido Obrero
- Usted está detenido.
- ¿Por qué?
- Porque estaba atentando contra los bienes de una burguesía que detenta el poder en todas sus formas y lo utiliza para mantener una estructura que a su vez le permite manejar los medios de producción necesarios para hacerse del poder económico y continuar con la dominación de las clases trabajadoras.
- Pero yo soy una víctima entonces...
- Usted es víctima de un sistema profundizado en la década de los 90, donde se vació el Estado y aumentaron las desigualdades, generando una brecha entre explotadores y explotados.
- ¿De verdad sos cana?
Policía ex militante de la UCeDé
- Usted está detenido.
- Porque la propiedad privada es sagrada.
- Yo creí que todo era de todos.
- No, qué todo de todos. Callate hippie pulgoso. Te voy a llevar a la comisaría y ahí vas a saber lo que es bueno.
- ¿Qué me van a hacer?
- Te vamos a mostrar una foto de María Julia prácticamente desnuda.
- ¡No!
- Y te vamos a explicar por qué el Estado no puede gestionar nada.
- ¡Nooo!
Policía ex sindicalista
- Compañero, ¿Qué está haciendo?
- Eh, robando...
- ¿Y por qué no me llamó?
- Bueno, yo...
- La solidaridad entre los compañeros es algo fundamental para el movimiento obrero.
- Claro, yo pensé.
- Encima un auto ensamblado en Córdoba. Usted tiene que avisar.
- Perdón.
- En la próxima reunión de delegados vamos a tratar este punto, no falte.
martes, 20 de marzo de 2012
A mí también me pasan cosas. Por Dios.
Me levanto cada mañana y lo único que escucho son quejas y dudas. Están los que me agradecen pero son los menos. Del otro lado tengo a los cuestionadores seriales: "¿Por qué me pasa a mí?", "¿Qué hice yo para merecer esto?", "¿Cuándo se va a terminar?". Bueno, muchachos, jódanse, qué quieren que les diga, se creen que acá arriba se la pasa bien y no es así. ¿Saben cuántos imbéciles se arrepienten de sus pecados en el último momento y terminan en una nube? Tengo más ex presidentes a mi lado de lo que la gente suele creer.
Pese a las críticas, trato de desayunar rápido y ponerme a trabajar. Con todos los avances científicos, tengo que crear nuevas trabas biológicas para frenar el trabajo de esos genetistas metidos. Generalmente les invento multiplicidad de respuestas, así no pueden llegar a nada concreto, pero lo cierto es que van tan rápido que un día de estos van a explicar que yo no existo. Y todavía tengo una hipoteca que pagar, no puedo perder el trabajo.
Muchos no lo saben, pero hay veces que no almuerzo. Me siento un africano, pero es así. Se me va un tiempo precioso intentando que no talen los bosques, no maten chicos y no metan la mano en la lata. Cuando quiero evitar una violación, otro se está robando un Fiat 600 en Lanús; cuando colaboro para apagar un incendio, un chiflado se me tira desde el puente de San Francisco. Hago lo que puedo. No estoy en todos lados. Es mentira que soy omnipresente. Los publicistas mienten, deberían saberlo.
Por la noche trato de relajarme y ver un poco de televisión. Tengo más de 6000 canales en 35 lenguas y nunca encuentro nada. Ya me cansé de ver Gran Hermano India. Y si vuelvo a escuchar algo sobre Messi o ver un programa de archivo juro por mí que desato la Tercera Guerra Mundial con armas bioquímicas.
Finalmente llega la hora de dormir y tengo que conciliar el sueño con 3000 millones de personas pidiendo por su perro, por su tía, por su equipo de fútbol... La verdad es que no los entiendo: ¿Para qué creen que inventé las armas? Arréglense solos.
Pese a las críticas, trato de desayunar rápido y ponerme a trabajar. Con todos los avances científicos, tengo que crear nuevas trabas biológicas para frenar el trabajo de esos genetistas metidos. Generalmente les invento multiplicidad de respuestas, así no pueden llegar a nada concreto, pero lo cierto es que van tan rápido que un día de estos van a explicar que yo no existo. Y todavía tengo una hipoteca que pagar, no puedo perder el trabajo.
Muchos no lo saben, pero hay veces que no almuerzo. Me siento un africano, pero es así. Se me va un tiempo precioso intentando que no talen los bosques, no maten chicos y no metan la mano en la lata. Cuando quiero evitar una violación, otro se está robando un Fiat 600 en Lanús; cuando colaboro para apagar un incendio, un chiflado se me tira desde el puente de San Francisco. Hago lo que puedo. No estoy en todos lados. Es mentira que soy omnipresente. Los publicistas mienten, deberían saberlo.
Por la noche trato de relajarme y ver un poco de televisión. Tengo más de 6000 canales en 35 lenguas y nunca encuentro nada. Ya me cansé de ver Gran Hermano India. Y si vuelvo a escuchar algo sobre Messi o ver un programa de archivo juro por mí que desato la Tercera Guerra Mundial con armas bioquímicas.
Finalmente llega la hora de dormir y tengo que conciliar el sueño con 3000 millones de personas pidiendo por su perro, por su tía, por su equipo de fútbol... La verdad es que no los entiendo: ¿Para qué creen que inventé las armas? Arréglense solos.
lunes, 19 de marzo de 2012
Me hubiera gustado que me dijeran antes que...
Era tu hermana.
Me cobraban los cubiertos.
No era 100 % mujer.
Militaba en el peronismo.
Chapa y pintura se cobraban por separado.
No habías sacado las entradas.
Era joda.
El dólar iba a subir tanto.
Nunca pateó un penal.
Estábamos tan mal con el promedio.
Tenía que pagar yo.
Me cobraban los cubiertos.
No era 100 % mujer.
Militaba en el peronismo.
Chapa y pintura se cobraban por separado.
No habías sacado las entradas.
Era joda.
El dólar iba a subir tanto.
Nunca pateó un penal.
Estábamos tan mal con el promedio.
Tenía que pagar yo.
viernes, 16 de marzo de 2012
Guía para ser un tachero deluxe
- Explique un recorrido sin sentido. "Mejor bajamos por Viamonte, cruzamos Callao, retomamos Santa Fe, agarramos Alem y ahí subimos a la autopista".
- Tire balizas impunemente en Avenida Del Libertador para levantar a un pasajero.
- Insulte a cualquiera que tire balizas y frene delante suyo.
- Haga comparaciones con países que usted no sabe dónde están. "En Suecia esto no pasa". O el clásico: "Vos vas a Australia, hacés eso, y quedás en cana".
- Usted tuvo muchos pasajeros importantes ¡Demuéstrelo! "La otra vuelta llevé a un tipo que trabaja en la AFA y me dijo que está todo arreglado: River vuelve y se va San Lorenzo".
- Analice la compleja realidad política del mundo. "Obama, negro y todo, está arreglando los quilombos que dejó Bush en Irak, ojo ahí eh.".
- Nadie hace nada bien, dé testimonio. "Antes los autos duraban 20 años... fácil. Hoy son todo plástico". Expláyese sin miedo: "Messi, Messi, Messi... yo vi a la Saeta Rubia pasarse a los 11 jugadores".
- Grite que la vida es injusta ¡Adelante! "Yo trabajo 17 horas por día y no me dan un crédito, pero estos del plan trabajar tienen casa, comida, vacaciones".
- George Clooney es gay a su lado. Téngalo en cuenta. "La morocha me para y me dice que la lleve a la casa. Y la llevé... a la mía".
- Su lema debe ser orden y progreso. "La verdad es que con los militares se podía andar tranquilo. Te paraban y si tenías todo bien te dejaban ir. Esto es un descontrol. Todo droga".
- Usted tiene la solución para el país. "Acá traés 11 millones de chinos y en un año se arregla todo". Y no deje de lado a los grandes líderes mundiales. "Yo traería a Bill Gates, nos gobierna 2 años, no 4 eh, 2. Y se arregla todo".
- Resuelva los misterios que develan a la sociedad. "Yabrán no se murió. Mirá si se va a matar con la guita que tenía". Y no se limite. "Cristina no termina el mandato, Moyano la tira y ponen a Scioli".
- Detalle el proceso inflacionario. "El GNC antes estaba regalado, por eso puse. Ahora es un afano".
- Pregunte y decida por el pasajero. "¿Doblamos acá?" (mientras dobla).
- Indague, investigue, pregunte. "¿A qué te dedicás, nena?". "¿Con contrato, en relación de dependencia, facturás?". "¿Qué es el lugar adonde vamos?".
jueves, 15 de marzo de 2012
Llegás al velorio...
y te das cuenta de que es la sala de al lado. Caminás por el pasillo y entrás al lugar indicado. No tardás mucho en volver a cagarla. "¿Cómo estás?", le preguntás a tu amigo. "Y... mal". Claro, se le murió la madre.
Tratás de bajar el perfil de exposición y vas a la cocina. Tirás el café y la tía con pantalón blanco se agacha a limpiar el piso. Ahora también hay que limpiar a la tía.
Salís de la cocina y vas a ver al muerto. Está hecho mierda. Se acerca la tía-abuela y se apoya en el cajón. Al instante te encontrás atajando el ataúd.
La prima juguetona se acerca de atrás y te hace cosquillas. Pegás un salto y te vas sobre las coronas. Todas se van al piso, menos una que le queda de sombrero al tío Roberto. Por suerte el tío estaba relojeando a la empleada de la cochería.
Acompañás a todos al entierro. Cuando llegan al lugar donde reposará el cuerpo se dan cuenta de que el cajón no entra en el agujero. Los dos paraguayos cava-tumbas sacan un poco más de tierra sobre tus zapatos. Bajan el ataúd... no entra. Sacan un poco más. "Ahí va bien", decís ni bien lo bajan. Te escucha la primita y se aleja. Chau. Te enterraste.
Tratás de bajar el perfil de exposición y vas a la cocina. Tirás el café y la tía con pantalón blanco se agacha a limpiar el piso. Ahora también hay que limpiar a la tía.
Salís de la cocina y vas a ver al muerto. Está hecho mierda. Se acerca la tía-abuela y se apoya en el cajón. Al instante te encontrás atajando el ataúd.
La prima juguetona se acerca de atrás y te hace cosquillas. Pegás un salto y te vas sobre las coronas. Todas se van al piso, menos una que le queda de sombrero al tío Roberto. Por suerte el tío estaba relojeando a la empleada de la cochería.
Acompañás a todos al entierro. Cuando llegan al lugar donde reposará el cuerpo se dan cuenta de que el cajón no entra en el agujero. Los dos paraguayos cava-tumbas sacan un poco más de tierra sobre tus zapatos. Bajan el ataúd... no entra. Sacan un poco más. "Ahí va bien", decís ni bien lo bajan. Te escucha la primita y se aleja. Chau. Te enterraste.
miércoles, 14 de marzo de 2012
Me genera desconfianza que...
- La azafata se ponga a llorar.
- El arquero tenga sol de frente.
- El colectivero me deje pasar gratis.
- Me hable la más linda.
- Un peronista me dé la razón.
- Me atiendan rápido y bien en McDonald's
- Las cosas salgan bien.
- Todos hablen bien del 9.
- El teléfono no suene en todo el día.
- El café de máquina salga bueno.
- Un periodista deportivo critique a Grondona.
- El Indec publique la inflación.
- Los vendedores ambulantes te vendan sus historias de vida.
martes, 13 de marzo de 2012
Un recorrido por #corruptópolis
Cris Morena va a levantar sus espectáculos de vacaciones de invierno. Pipo Pescador no hará su famoso "Sapo Pepe" y Adriana tendrá que volver a ser la maestra jardinera que supo ser. Todos quedarán en la quiebra cuando se inaugure "Corruptópolis, el país del verso". ¿Con qué nos encontraremos ahí? Hagamos un repaso por las principales atracciones.
- El tren bala, con la conducción de CFK: recorrerá el parque de punta a punta a una velocidad de 400 km/h. En vez de Spider-Man y la Pantera Rosa los chicos se podrán fotografiar con De Vido y con Boudou.
- El cohete a la Luna: la atracción se llamará Menem 2000 y se tratará de una nave que levantará hasta la estratosfera, bajará a la atmósfera y desde ahí uno podrá elegir entre China, la India o González Catán.
- Saneamiento del Riachuelo: un robot de María Julia Alzogaray dará un recorrido por un simulador 3D llamado "En sólo 1000 días". Los chicos podrán consumir el agua y ver cuánto tardan en derretirse. La carpa de primeros auxilios estará al lado.
- Patio de comidas Raúl Castells: locro, choripán, morcipán y puchero hecho en una olla nacional por trabajadores que recuperaron una fábrica en Berisso. El lema será: "Que los perros de CFK no coman mejor que los empleados de Ciccone calcográfica".
- Sala de educación sexual "Wanda Nara": se dictarán clases prácticas pero también orales. El fan de Wanda explicará todo sobre los parásitos.
- La casa del terror: especial para los más chicos. Se asustarán con la aparición de Moyácula, el conde que vive de lo que le chupa al Gobierno. Morirán de terror con El Adolfo, un excéntrico gobernador que no le quiere pagar a nadie y llorarán cuando se les aparezca la profeta fatal, que anunciará el apocalipsis institucional.
- Montaña Rusa "Nosotros o el caos": inspirada en un ex presidente, los visitantes podrán elegir entre una montaña rusa K o una armada por la oposición. No incluye la bolsa para vómitos.
A tener en cuenta
- El tren bala, con la conducción de CFK: recorrerá el parque de punta a punta a una velocidad de 400 km/h. En vez de Spider-Man y la Pantera Rosa los chicos se podrán fotografiar con De Vido y con Boudou.
- El cohete a la Luna: la atracción se llamará Menem 2000 y se tratará de una nave que levantará hasta la estratosfera, bajará a la atmósfera y desde ahí uno podrá elegir entre China, la India o González Catán.
- Saneamiento del Riachuelo: un robot de María Julia Alzogaray dará un recorrido por un simulador 3D llamado "En sólo 1000 días". Los chicos podrán consumir el agua y ver cuánto tardan en derretirse. La carpa de primeros auxilios estará al lado.
- Patio de comidas Raúl Castells: locro, choripán, morcipán y puchero hecho en una olla nacional por trabajadores que recuperaron una fábrica en Berisso. El lema será: "Que los perros de CFK no coman mejor que los empleados de Ciccone calcográfica".
- Sala de educación sexual "Wanda Nara": se dictarán clases prácticas pero también orales. El fan de Wanda explicará todo sobre los parásitos.
- La casa del terror: especial para los más chicos. Se asustarán con la aparición de Moyácula, el conde que vive de lo que le chupa al Gobierno. Morirán de terror con El Adolfo, un excéntrico gobernador que no le quiere pagar a nadie y llorarán cuando se les aparezca la profeta fatal, que anunciará el apocalipsis institucional.
- Montaña Rusa "Nosotros o el caos": inspirada en un ex presidente, los visitantes podrán elegir entre una montaña rusa K o una armada por la oposición. No incluye la bolsa para vómitos.
A tener en cuenta
- El estacionamiento está manejado por trapitos autorizados por la Legislatura porteña.
- Lubertino repartirá preservativos sólo a chicas y chicos de entre 4 y 8 años.
- La entrada es libre y gratuita, aunque se pedirá un bono contribución para comprar armamentos para recuperar la provincia de Buenos Aires.
- Los menores de 3 años no pagan y se llevan la netbook, la Asignación Universal y el peluche original del Néstornauta.
domingo, 11 de marzo de 2012
A matar o morir
El allanamiento de la Gendarmería a las oficinas de Cablevisión fue solo el puntapié inicial de un enfrentamiento que se profundizará con las próximas tapas de Clarín. En exclusivo, adelanto de los títulos que Magnetto junto a un grupo de mentes brillantes planearon para llevar adelante la contraofensiva.
"El padre Grassi sería el reemplazante de Boudou". Ante el escándalo del caso Ciccone, Clarín adelanta una terna de posibles funcionarios que ocuparían cargos protocolares pero que en los hechos serían los verdaderos titiriteros. En la lista también figura Carrascosa.
"Máximo Kirchner sería eyaculador precoz". Es la tapa bajo la manga en caso de que haya una nueva embestida contra los hijos de Ernestina Herrera de Noble. La lógica es hijo x hijo.
"Miembros de La Cámpora trabajan menos que las maestras". Duro pero cierto, un informe especial revelaría que algunos integrantes del organización K sólo fueron a trabajar 30 días en todo un año. Otros, como Recalde, van a trabajar pero es lo mismo que la nada.
"Si las elecciones fueran hoy, Messi sería presidente". Basado en una encuesta inexistente, la tapa buscaría enemistar al pueblo futbolero con el poder político. Escriben: Eduardo Van der Kooy, Alejandro Mancuso y Diego Latorre.
"El padre Grassi sería el reemplazante de Boudou". Ante el escándalo del caso Ciccone, Clarín adelanta una terna de posibles funcionarios que ocuparían cargos protocolares pero que en los hechos serían los verdaderos titiriteros. En la lista también figura Carrascosa.
"Máximo Kirchner sería eyaculador precoz". Es la tapa bajo la manga en caso de que haya una nueva embestida contra los hijos de Ernestina Herrera de Noble. La lógica es hijo x hijo.
"Miembros de La Cámpora trabajan menos que las maestras". Duro pero cierto, un informe especial revelaría que algunos integrantes del organización K sólo fueron a trabajar 30 días en todo un año. Otros, como Recalde, van a trabajar pero es lo mismo que la nada.
"Si las elecciones fueran hoy, Messi sería presidente". Basado en una encuesta inexistente, la tapa buscaría enemistar al pueblo futbolero con el poder político. Escriben: Eduardo Van der Kooy, Alejandro Mancuso y Diego Latorre.
"Investigan nexos entre los Kirchner y Hitler". Es el plato fuerte y el as de espadas del Grupo Clarín. En caso de un nuevo allanamiento, darán a conocer esta investigación. Diez historiadores darán falso testimonio para explicar el claro anacronismo.
sábado, 10 de marzo de 2012
20 cosas que no existen
- Un docente que no haga paro.
- Un tachero que no se las sepa todas.
- Un jugador de fútbol que haya terminado el secundario.
- Un peronista que no trabaje para el Estado.
- Dos radicales de acuerdo.
- Una empresa de seguros que no te cague.
- Un tarado que no se queme en Año Nuevo con los fuegos artificiales.
- Un periodista que pregunte: "¿Y qué sentiste?".
- Un productor de televisión que no se acueste con una modelo.
- Un programa de Tinelli donde se analice a Borges.
- Un imbécil que diga que Borges "es difícil".
- Una elección donde no gane el peronismo.
- Un informe del SMN que esté en lo correcto.
- Un policía que no coma pizza.
- Un sindicalista flaco -y pobre-.
- Un músico que se bañe.
- Un jugador de tenis que haya laburado.
- Un verano donde Moria no se pelee con nadie.
- Un comentario de Aníbal Fernández que no nos irrite.
- Algo bueno para ver en la tele después de tener sexo (¡A dormir!).
viernes, 9 de marzo de 2012
¡Fumiguen!
Si Macri decide agarrar los subtes, que antes exija que les peguen una buena fumigada. Todas las líneas tienen cucarachas -y no estoy hablando de los sindicalistas-, sino cucarachas de verdad, con antenas, patitas y una velocidad asombrosa que la lleva a esconderse detrás de los carteles de publicidad.
La modernización de la Línea A, las obras de la H, la infraestructura del no sé qué son temas superfluos: antes de hacer cualquier cosa hay que barrer a las cucarachas -no los sindicalistas, las otras-.
Después de barrer le recomiendo al ingeniero Macri que cambie la programación de las pantallas, porque ver a Rodríguez Larreta inaugurando un puesto de bicisendas es demasiado aburrido -aunque veamos el lado positivo: las televisiones no tienen volumen-.
Ahora sí, hablemos de los sindicalistas. En caso de recibir el subte, que Macri exija sindicalistas flacos -si es que existe tal cosa-, bañados y con el pelo más o menos corto. No ahondemos en cosas como terminar el secundario porque sino las estaciones se quedan vacías.
Si nos ponemos exquisitos, quizás a Mauricio le convendría resignar algunas obras en pos de que los sindicalistas vengan sin tendinitis, aunque eso requeriría una negociación tediosa.
La modernización de la Línea A, las obras de la H, la infraestructura del no sé qué son temas superfluos: antes de hacer cualquier cosa hay que barrer a las cucarachas -no los sindicalistas, las otras-.
Después de barrer le recomiendo al ingeniero Macri que cambie la programación de las pantallas, porque ver a Rodríguez Larreta inaugurando un puesto de bicisendas es demasiado aburrido -aunque veamos el lado positivo: las televisiones no tienen volumen-.
Ahora sí, hablemos de los sindicalistas. En caso de recibir el subte, que Macri exija sindicalistas flacos -si es que existe tal cosa-, bañados y con el pelo más o menos corto. No ahondemos en cosas como terminar el secundario porque sino las estaciones se quedan vacías.
Si nos ponemos exquisitos, quizás a Mauricio le convendría resignar algunas obras en pos de que los sindicalistas vengan sin tendinitis, aunque eso requeriría una negociación tediosa.
Poema Soneto V - Escrito está en mi alma vuestro gesto
Escrito está en mi alma vuestro gesto
y cuanto yo escribir de vos deseo;
vos sola lo escribistes, yo lo leo
tan solo, que aun de vos me guardo en esto.
vos sola lo escribistes, yo lo leo
tan solo, que aun de vos me guardo en esto.
En esto estoy y estaré siempre puesto;
que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo,
de tanto bien lo que no entiendo creo,
tomando ya la fe por presupuesto.
que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo,
de tanto bien lo que no entiendo creo,
tomando ya la fe por presupuesto.
Yo no nací sino para quereros;
mi alma os ha cortado a su medida;
por hábito del alma misma os quiero;
mi alma os ha cortado a su medida;
por hábito del alma misma os quiero;
Cuanto tengo confieso yo deberos;
por vos nací, por vos tengo la vida,
por vos he de morir y por vos muero.
por vos nací, por vos tengo la vida,
por vos he de morir y por vos muero.
Garcilaso de la Vega.
El día que crucé la calle sin mirar
El día que crucé la calle sin mirar un colectivo escolar me atropelló. Arriba venía el sindicato de Camioneros cantando por la liberación de un sindicalista preso -injustamente, claro-, por lo que no se detuvieron a ayudar.
Por suerte, desde el piso vi cómo un policía se acercaba a asistirme. Sin embargo, como era un policía de la Federal, y estábamos cerca de una estación de subte, me dijo que yo dependía de la Metropolitana.
- Pero la Metropolitana tiene 20 agentes nada más.
- Y algunos menos también...
Me desperté una hora después en un hospital. Me di cuenta que era público porque estaba tapado con una bandera de CTA. Una enfermera me dijo: "El bono contribución son $ 10". Le dije que no tenía un mango y me contestó: "Firmá acá, dice que si te morís, todo es culpa de Macri".
Después de un rato llegó un médico. Le costó entrar a la habitación. Tuvo que esquivar a varios abogados chupa-sangre que intentaban que demandara a la CGT. "Casi me matan sin querer, no quiero que ahora tengan intención", les expliqué. De todas formas me dieron sus tarjetas personales. Todos tenía oficina en la calle Corrientes, en departamentos D, E, F y oficinas 123, 134, 153. Uno me dijo antes de irse: "También consigo dólares". Al parecer, lo dijo demasiado fuerte, ya que llegaron dos inspectores de la AFIP y me soltaron un perro anti-dólares encima.
- ¿Cuándo fue la última vez que vio un verde?
- Ese fue el problema: no vi que estaba en verde.
Me dijeron que estaba bajo sospecha de conspirar contra el movimiento nacional y popular y me explicaron que Guillermo Moreno no iba a dudar de mandarme a su brigada angoleña a hacerse cargo de mí.
Al rato me comunicaron que iba a ser trasladado a un sanatorio de la obra social. Después de una hora de espera apareció un representante del plan médico.
- No vamos a poder cubrirlo.
- ¿Por qué?
- No cubrimos enfermedades preexistentes.
- Pero me atropellaron.
- Sí, pero usted estaba resfriado previamente al accidente.
- Pero...
- Previamente.
Gracias a Dios al poco tiempo me morí.
Le hicieron juicio político a Macri.
Por suerte, desde el piso vi cómo un policía se acercaba a asistirme. Sin embargo, como era un policía de la Federal, y estábamos cerca de una estación de subte, me dijo que yo dependía de la Metropolitana.
- Pero la Metropolitana tiene 20 agentes nada más.
- Y algunos menos también...
Me desperté una hora después en un hospital. Me di cuenta que era público porque estaba tapado con una bandera de CTA. Una enfermera me dijo: "El bono contribución son $ 10". Le dije que no tenía un mango y me contestó: "Firmá acá, dice que si te morís, todo es culpa de Macri".
Después de un rato llegó un médico. Le costó entrar a la habitación. Tuvo que esquivar a varios abogados chupa-sangre que intentaban que demandara a la CGT. "Casi me matan sin querer, no quiero que ahora tengan intención", les expliqué. De todas formas me dieron sus tarjetas personales. Todos tenía oficina en la calle Corrientes, en departamentos D, E, F y oficinas 123, 134, 153. Uno me dijo antes de irse: "También consigo dólares". Al parecer, lo dijo demasiado fuerte, ya que llegaron dos inspectores de la AFIP y me soltaron un perro anti-dólares encima.
- ¿Cuándo fue la última vez que vio un verde?
- Ese fue el problema: no vi que estaba en verde.
Me dijeron que estaba bajo sospecha de conspirar contra el movimiento nacional y popular y me explicaron que Guillermo Moreno no iba a dudar de mandarme a su brigada angoleña a hacerse cargo de mí.
Al rato me comunicaron que iba a ser trasladado a un sanatorio de la obra social. Después de una hora de espera apareció un representante del plan médico.
- No vamos a poder cubrirlo.
- ¿Por qué?
- No cubrimos enfermedades preexistentes.
- Pero me atropellaron.
- Sí, pero usted estaba resfriado previamente al accidente.
- Pero...
- Previamente.
Gracias a Dios al poco tiempo me morí.
Le hicieron juicio político a Macri.
jueves, 8 de marzo de 2012
Padre, he pecado
- Padre, he pecado.
- Adelante, hijo, estoy para ayudarte.
- No creo, padre.
- Adelante...
- Tengo pensamientos que no son del todo correctos.
- Con la mente también se peca, hijo.
- Sí, pero yo me voy a la mierda.
-¡Hijo!
- Perdón, padre, pero si le digo qué pienso se va a enojar conmigo.
- No estoy para juzgar a nadie.
- Bueno, le digo: me gustan los hombres.
- ...
- Qué sé yo, los encuentro atractivos, salgo con ellos.
- A Dios no le gustan esas cosas, hijo.
- Sí, me imagino, pero Dios no tiene cola, padre.
- ¡¿Cómo?!
- Claro, que tengo necesidades, perdón, nací mal.
- No, hijo, cada uno es como es. Dios nos quiere a todos por igual.
- Sí, eso me ayuda. Entonces fantasear con cabras no está mal, supongo.
- ¿Cabras? ¿De qué tamaño?
- Generalmente grandes y blancas, ¿Por qué pregunta?
- Porque un monaguillo me contó que... no importa.
- La cosa es que todo mambo que me viene lo hago realidad. Sé que lo mejor es salir con una mujer, tener hijos, pero los hombres me pueden.
- Y las cabras.
- Sí, y una vez vi un pato en la ruta.
- Dios mío.
- Perdón.
- Para nada, hijo. Tú encontraste en ti la culpa y eso es lo importante, en nombre del Padre, del Hijo y del...
- Espere, padre, hay algo más.
- Te escucho.
- Quizás se enoje.
- Después de lo de la cabra no creo.
- Y del pato.
- Y del pato, claro.
- Padre, yo, yo... soy peronista. No sé por qué, me gusta, me siento parte de un grupo, tienen canciones pegadizas, líderes, son únicos.
- ...
- ¿Padre?
- Vienes hasta aquí, te arrodillas ante Dios, me hablas de tus calores traseros, de tus fantasías con cabras.
- Y patos.
- Y patos; y yo escucho todo y en nombre de Dios trato de entender, pero esto es demasiado para mí.
- ¿Y la acción social del peronismo?
- ¡Fuera de esta iglesia, hereje del movimiento nacional y popular!
- Dios es comprensión.
- Dios no es un choripán en un acto en Ferro. ¡Fuera!
- Adelante, hijo, estoy para ayudarte.
- No creo, padre.
- Adelante...
- Tengo pensamientos que no son del todo correctos.
- Con la mente también se peca, hijo.
- Sí, pero yo me voy a la mierda.
-¡Hijo!
- Perdón, padre, pero si le digo qué pienso se va a enojar conmigo.
- No estoy para juzgar a nadie.
- Bueno, le digo: me gustan los hombres.
- ...
- Qué sé yo, los encuentro atractivos, salgo con ellos.
- A Dios no le gustan esas cosas, hijo.
- Sí, me imagino, pero Dios no tiene cola, padre.
- ¡¿Cómo?!
- Claro, que tengo necesidades, perdón, nací mal.
- No, hijo, cada uno es como es. Dios nos quiere a todos por igual.
- Sí, eso me ayuda. Entonces fantasear con cabras no está mal, supongo.
- ¿Cabras? ¿De qué tamaño?
- Generalmente grandes y blancas, ¿Por qué pregunta?
- Porque un monaguillo me contó que... no importa.
- La cosa es que todo mambo que me viene lo hago realidad. Sé que lo mejor es salir con una mujer, tener hijos, pero los hombres me pueden.
- Y las cabras.
- Sí, y una vez vi un pato en la ruta.
- Dios mío.
- Perdón.
- Para nada, hijo. Tú encontraste en ti la culpa y eso es lo importante, en nombre del Padre, del Hijo y del...
- Espere, padre, hay algo más.
- Te escucho.
- Quizás se enoje.
- Después de lo de la cabra no creo.
- Y del pato.
- Y del pato, claro.
- Padre, yo, yo... soy peronista. No sé por qué, me gusta, me siento parte de un grupo, tienen canciones pegadizas, líderes, son únicos.
- ...
- ¿Padre?
- Vienes hasta aquí, te arrodillas ante Dios, me hablas de tus calores traseros, de tus fantasías con cabras.
- Y patos.
- Y patos; y yo escucho todo y en nombre de Dios trato de entender, pero esto es demasiado para mí.
- ¿Y la acción social del peronismo?
- ¡Fuera de esta iglesia, hereje del movimiento nacional y popular!
- Dios es comprensión.
- Dios no es un choripán en un acto en Ferro. ¡Fuera!
Perfil del argentino medio
Parece ser
que Dios, después de crear las hermosas montañas, los ríos transparentes, la
nieve como nubes y el sol radiante dijo: “Se me fue la mano, bue, le pongo un
par de argentinos y compenso”.
El
habitante de este territorio es, por naturaleza, un chanta. Pero no uno
cualquiera, sino un charlatán alegre, agradable y simpático. Hablar con él es
hablar con Dios. Él te escucha, obviamente, pero sólo para retrucarte con sus
habilidades.
“Sabés el asado que te hago”, dice sin ninguna
vuelta. Y a eso le suma una anécdota ilustrativa: “Yo una vez, estaba en
Pinamar con mis suegros…”. De esta forma, enrolla a su víctima en una historia
sin remate, pero que deja en claro que él es el mejor.
Este
personaje, habitué de las pampas húmedas, y que sostiene que la soja es lo
mejor que hay pese a no haber pisado nunca una verdulería, es el primer crítico
y, curiosamente, el causante de sus críticas.
“Mirá cómo
cruza, después pasan las cosas”, se queja el automovilista, que después deja el
auto en doble fila y se manda un pique para comprar Marlboro de 10.
Lo mismo pasa con el mundo de la envidia. Las esposas no dudan en presumir sus vacaciones en Brasil en la puerta del colegio, mientras esperan que la maestra –que se dignó a dejar el paro- largue a su hijo. Sucede algo curioso: para el argentino promedio, ir a Brasil es señal de tener plata, mientras que a Punta del Este van los “sorry, gordi”. Nunca se va a entender esta distinción, pero entra tranquilamente en la pelotudés del argentino promedio.
Lo mismo pasa con el mundo de la envidia. Las esposas no dudan en presumir sus vacaciones en Brasil en la puerta del colegio, mientras esperan que la maestra –que se dignó a dejar el paro- largue a su hijo. Sucede algo curioso: para el argentino promedio, ir a Brasil es señal de tener plata, mientras que a Punta del Este van los “sorry, gordi”. Nunca se va a entender esta distinción, pero entra tranquilamente en la pelotudés del argentino promedio.
El mismo
argentino es el que, sin darse cuenta, va a votar. Lo peor es que lo hace
creyendo que sabe lo que hace. Va y vota como quien va y cruza el semáforo en rojo –otra debilidad del argentino-. ¿Cuál es el resultado? Menem presidente,
Duhalde presidente, Kirchner presidente… ¿Qué viene después? “Yo no lo voté”, “Lo
votan los villeros”, “Hubo fraude”.
¿Cambiará alguna vez el argentino? Salgamos a la calle y preguntémosle a cualquier taxista a ver qué nos dice.
- Este país no tiene arreglo.
¿Cambiará alguna vez el argentino? Salgamos a la calle y preguntémosle a cualquier taxista a ver qué nos dice.
- Este país no tiene arreglo.
- ¿De
ninguna forma?
- Sí,
que vengan los chinos a trabajar, viste cómo trabajan.
- ...
- O
los militares, se arregla todo.
- …
miércoles, 7 de marzo de 2012
Peronistas vs. Radicales
¿Qué preferís: que te pise un tractor o el 80? Al fin y al cabo terminamos en el hospital. Eso es igual que elegir entre el peronismo y el radicalismo. Similitudes y diferencias de las fuerzas que, tras muchos años, todavía no lograron destruirnos.
Caso 1
Usted se va de vacaciones y le deja su perro a un radical. Cuando vuelve, el correligionario le dice: "Lo perdí".
Caso 2
Usted se va de vacaciones y le deja su perro a un peronista. Cuando vuelve, el compañero le dice: "¿Qué perro?".
Caso 3
En caso de ver un saqueo, un radical denuncia "desestabilización", mientras que un peronista corre con un paquete de azúcar.
Caso 4
Si a usted lo convocan a una reunión en la confitería "Las Violetas", se encontrará con un correligionario.
Caso 5
Si a usted lo convocan a un acto en Huracán con humo de choripanes en el ambiente, se encontrará con muchos peronistas.
Caso 6
Si en un cuarto ponemos a cuatro radicales y volvemos a la media hora, vamos a encontrar a cada uno parado en una punta distinta.
Caso 7
Si en un cuarto ponemos a cuatro peronistas y volvemos a la media hora, vamos a encontrar una chorizeada, un Secretario General y un CGP en marcha.
Caso 8
Finaliza una elección: el radical denuncia fraude; el peronista desmiente que los muertos voten.
Caso 9
Los radicales están enamorados de Hipolito Yrigoyen, a quien no conocieron.
Caso 10
Los peronistas están enamorados de Perón, de quien hablan como si estuviera vivo.
Caso 1
Usted se va de vacaciones y le deja su perro a un radical. Cuando vuelve, el correligionario le dice: "Lo perdí".
Caso 2
Usted se va de vacaciones y le deja su perro a un peronista. Cuando vuelve, el compañero le dice: "¿Qué perro?".
Caso 3
En caso de ver un saqueo, un radical denuncia "desestabilización", mientras que un peronista corre con un paquete de azúcar.
Caso 4
Si a usted lo convocan a una reunión en la confitería "Las Violetas", se encontrará con un correligionario.
Caso 5
Si a usted lo convocan a un acto en Huracán con humo de choripanes en el ambiente, se encontrará con muchos peronistas.
Caso 6
Si en un cuarto ponemos a cuatro radicales y volvemos a la media hora, vamos a encontrar a cada uno parado en una punta distinta.
Caso 7
Si en un cuarto ponemos a cuatro peronistas y volvemos a la media hora, vamos a encontrar una chorizeada, un Secretario General y un CGP en marcha.
Caso 8
Finaliza una elección: el radical denuncia fraude; el peronista desmiente que los muertos voten.
Caso 9
Los radicales están enamorados de Hipolito Yrigoyen, a quien no conocieron.
Caso 10
Los peronistas están enamorados de Perón, de quien hablan como si estuviera vivo.
Guía para saber si usted es periodista deportivo
Si usted se levanta una mañana y se siente raro pudo haberse convertido en un periodista deportivo. Pero, ¿Cómo saber si efectivamente mutó? A continuación, unos breves pasos que, de confirmarse, usted sabrá que está perdido.
- Tiene ganas de discutir un off side durante 42 minutos.
- No dice las cosas directamente, sino que hace rodeos innecesarios. Por ejemplo, en vez de decir "Boca", dice "el equipo que conduce Julio César Falcioni".
- Ama a Messi pero le da miedo decir que es mejor que Maradona. A ver si el Diego se entera y no le da una nota en el futuro.
- Aplica el método científico para analizar por qué un chico de 17 años que no terminó el secundario y estuvo preso dos veces no la tiró larga.
- Se viste de traje y corbata y presenta móviles en Villa Domínico, Avellaneda, o Liniers.
- Se pone de pie cuando alguien dice "Julio Grondona".
- Se excita cuando gana el Barcelona.
- Se siente culpable por haber puteado a Bielsa en 2002 pero no deja de halagarlo.
- Tiene continuamente ganas de repasar bancos de suplentes.
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