Relaciones peligrosas: lesbianismo + economía

Creo que la economía está en todos lados, incluso en las relaciones de pareja. Pero más allá de los índices y números en sí, se pueden rescatar apreciaciones (breves, por supuesto) que expliquen por qué un aumento en la cantidad de chicas que eligen a otras chicas* afectó económicamente a los hombres. Presten atención:

Cuando las relaciones entre parejas del mismo sexo no habían explotado -pensemos hace 30 años- había una mayor cantidad de mujeres disponibles para los hombres. Es decir, había más oferta de mujeres. Por lo tanto, si una relación no funcionaba, los hombres podían optar por otra mujer a partir de un abanico más grande de posibilidades.

Sin embargo, con el paso del tiempo, las mujeres se empezaron a interesar más entre ellas -quizás por culpa de los hombres, no lo sé- por lo que ya había una menor oferta para los hombres. Esto llevó a que ellos tuvieran que aumentar su competitividad. Ustedes se preguntarán qué es eso: es la capacidad que tiene alguien -una empresa, una persona- de obtener una mayor ganancia cuando compite contra otros. Por eso, los hombres tuvieron que empezar a ser más atentos, educados y otras cuestiones que les sumaran puntos para poder ganarles a los otros hombres que querían quedarse con esa oferta menor de mujeres.

Esto llevó a que los hombres aumentaran los costos para lograrlo: compraban mejores perfumes, pagaban mejores restaurantes, salían más seguido. Todo derivó, por lo tanto, en que los señores gastaran más para agasajar a las señoritas. Por lo tanto, un mayor consumo llevó a una mayor inflación en esos rubros: por ejemplo, aumentaron los precios de las flores, de los bombones y demás.

Ese gasto que hacían los hombres provenía -y proviene- de sus sueldos, que cada vez alcanzaban menos para satisfacer necesidades diarias: comer, pagar la luz, etcétera. y necesidades amorosas. Por lo tanto, los hombres comenzaron a pedir aumentos a sus jefes, que no tuvieron más remedio que dárselos, en mayor o menor medida. De esta forma, los jefes, que tenían un sueldo determinado, comenzaron a ganar menos, porque debían repartir más entre sus trabajadores. Esta situación provocó que los jefes tuvieran menos plata para llevar a sus hogares y agasajar a sus esposas, acostumbradas a un estilo de vida acomodado. Las esposas, al ver que sus maridos se volvían modestos en sus gastos, decidieron irse de la casa, porque mal que mal, la plata es un factor importante en un matrimonio donde fallan otras cosas.

Los jefes, con los corazones rotos, decidieron salir a buscar una nueva mujer para su bienestar sentimental. Por lo que, en ese mundo donde las ofertas de mujeres escaseaban a raíz del lesbianismo, se sumaron nuevas personas -los jefes- que demandaban en un mercado con poca oferta.

¿Cuál es la conclusión? A este paso, si las mujeres se siguen interesando entre ellas y la tendencia no se revierte, se podría caer en una crisis económica nunca antes vista.


*Si usted es mujer, dé vuelta los roles y cuando se hable de lesbianismo lea "homosexualidad".

A mí también me pasan cosas. Parte II. Por Dios

Pese a lo que todos piensen, no me importa que haya gente que no crea en mí. Mejor. Los ateos se la pasan hablando de mí, haciéndome publicidad, y no me piden nada. Son los fieles perfectos. Por desgracia no todos son así. Las peores son las viejas que van todos los días a la iglesia. No es literalmente mi casa. Son sucursales. Pero ellas van, rezan, y piden. No se dan cuenta de que si no las ayudé ayer, hoy tampoco lo voy a hacer.

Además tengo que soportar las plegarias contradictorias. Cada uno quiere que gane su equipo y eso es imposible. En realidad, un fin de semana hice que todos ganaran, sólo por diversión. Inmediatamente borré ese día y lo hice empezar de nuevo. La AFA me quería matar.

Hay momentos complicados a la hora de recibir pedidos -sobre todo si es a la hora del almuerzo, cuando cierro por 20 minutos-. Muchas personas me piden que las ayude con problemas graves. No son culpa mía. Yo no los hice comer en McDonald's todos los días, ni tomar alcohol, ni tener que visitar a la suegra. Arréglense como puedan.

De todas formas lo admito: hay veces que meto la mano (nunca falta el tarado que me dice "la mano de Dios"... no sé por qué creé tantos imbéciles). Suelen ser casos extremos, como cuando hay chicos en juego. Muchos creen que ayudo en temas como las elecciones. No, ni cerca. Por más que me meta, el peronismo siempre gana en la provincia de Buenos Aires y los republicanos ganan en Texas. Son poderosos, hay que admitirlo.

10 mentiras al pasar

- Uso Facebook para trabajar.

- Es medicinal.

- No me acuerdo.

- Yo no estaba.

- No, todo bien.

- A vos te sale mejor.

- Siempre lo banqué.

- Sí, ¿Vos no?

- Es la primera vez que me pasa.

- Claro.

Modelo de Sustitución de Necesidades para el día a día

No todos pueden salir con una modelo, ir a lugares caros y demás. Pero para calmar las ganas existen pequeños trucos que hará de su realidad algo más cercano a su deseo.

- Terapia: ir al psicólogo es caro. Suele salir un promedio de 90 pesos la media hora y más de 180 la hora completa. ¿Con qué se reemplaza? Pague 50 pesos una entrada a la cancha. Vaya, insulte, escupa, agreda, grítele barbaridades a la policía. Cuando el partido termine, se va a sentir mucho mejor.

- Salir con una modelo: Nicole Neumann sale con Fabián Cubero. No creo que usted le interese. ¿La solución? Tiña a su esposa de rubia. Con 20 pesos se compra la tintura Loreal y la tiñe en la pileta del baño de casa. Para alterar la forma de su señora recomiendo una buena ginebra.

- Auto 0 km.: un Mini Cooper está por encima de los 30 mil dólares. Usted tiene un Duna. Bueno, magia no se puede hacer, pero vaya al lavadero, gaste 80 pesos y lo deja bien lustroso (pague el encerado, eh). El siguiente paso es tener un cd con temas cancheros y el Glade auto-sport. Algo es algo...

- Comer afuera: suele ser caro pero a su vez es fácilmente reemplazable. Antes de ir a comer a un lugar caro, usted lleva a su pareja a un café cualquiera cerca de las ocho. Tomen café, coman unas medialunas e inmediatamente vayan a comer. Ella va a pedir poco y nada y no se le va a animar al postre. Usted no me come ni los grisines.

- Vacaciones: Ir a la costa es caro, ni hablar de ir a Punta del Este y menos un destino como Disney. ¿Qué hacer? Fácil: micro-vacaciones. Todos tenemos un amigo con casa en la costa. Bueno, que se la preste un finde. Playa, un churro a la tarde y el domingo me lo pierde en la ruta tocando bocina. Dos fines de semana así y nadie va a exigirle vacaciones nunca más.

La detención según la formación ideológica del policía

Un policía arresta a un delincuente que estaba robando un auto.

Policía ex militante del Partido Obrero

- Usted está detenido.
- ¿Por qué?
- Porque estaba atentando contra los bienes de una burguesía que detenta el poder en todas sus formas y lo utiliza para mantener una estructura que a su vez le permite manejar los medios de producción necesarios para hacerse del poder económico y continuar con la dominación de las clases trabajadoras.
- Pero yo soy una víctima entonces...
- Usted es víctima de un sistema profundizado en la década de los 90, donde se vació el Estado y aumentaron las desigualdades, generando una brecha entre explotadores y explotados.
- ¿De verdad sos cana?

Policía ex militante de la UCeDé

- Usted está detenido.
- Porque la propiedad privada es sagrada.
- Yo creí que todo era de todos.
- No, qué todo de todos. Callate hippie pulgoso. Te voy a llevar a la comisaría y ahí vas a saber lo que es bueno.
- ¿Qué me van a hacer?
- Te vamos a mostrar una foto de María Julia prácticamente desnuda.
- ¡No!
- Y te vamos a explicar por qué el Estado no puede gestionar nada.
- ¡Nooo!

Policía ex sindicalista 

- Compañero, ¿Qué está haciendo?
- Eh, robando...
- ¿Y por qué no me llamó?
- Bueno, yo...
- La solidaridad entre los compañeros es algo fundamental para el movimiento obrero.
- Claro, yo pensé.
- Encima un auto ensamblado en Córdoba. Usted tiene que avisar.
- Perdón.
- En la próxima reunión de delegados vamos a tratar este punto, no falte.

A mí también me pasan cosas. Por Dios.

Me levanto cada mañana y lo único que escucho son quejas y dudas. Están los que me agradecen pero son los menos. Del otro lado tengo a los cuestionadores seriales: "¿Por qué me pasa a mí?", "¿Qué hice yo para merecer esto?", "¿Cuándo se va a terminar?". Bueno, muchachos, jódanse, qué quieren que les diga, se creen que acá arriba se la pasa bien y no es así. ¿Saben cuántos imbéciles se arrepienten de sus pecados en el último momento y terminan en una nube? Tengo más ex presidentes a mi lado de lo que la gente suele creer.

Pese a las críticas, trato de desayunar rápido y ponerme a trabajar. Con todos los avances científicos, tengo que crear nuevas trabas biológicas para frenar el trabajo de esos genetistas metidos. Generalmente les invento multiplicidad de respuestas, así no pueden llegar a nada concreto, pero lo cierto es que van tan rápido que un día de estos van a explicar que yo no existo. Y todavía tengo una hipoteca que pagar, no puedo perder el trabajo.

Muchos no lo saben, pero hay veces que no almuerzo. Me siento un africano, pero es así. Se me va un tiempo precioso intentando que no talen los bosques, no maten chicos y no metan la mano en la lata. Cuando quiero evitar una violación, otro se está robando un Fiat 600 en Lanús; cuando colaboro para apagar un incendio, un chiflado se me tira desde el puente de San Francisco. Hago lo que puedo. No estoy en todos lados. Es mentira que soy omnipresente. Los publicistas mienten, deberían saberlo.

Por la noche trato de relajarme y ver un poco de televisión. Tengo más de 6000 canales en 35 lenguas y nunca encuentro nada. Ya me cansé de ver Gran Hermano India. Y si vuelvo a escuchar algo sobre Messi o ver un programa de archivo juro por mí que desato la Tercera Guerra Mundial con armas bioquímicas.

Finalmente llega la hora de dormir y tengo que conciliar el sueño con 3000 millones de personas pidiendo por su perro, por su tía, por su equipo de fútbol... La verdad es que no los entiendo: ¿Para qué creen que inventé las armas? Arréglense solos.

Me hubiera gustado que me dijeran antes que...

Era tu hermana.

Me cobraban los cubiertos.

No era 100 % mujer.

Militaba en el peronismo.

Chapa y pintura se cobraban por separado.

No habías sacado las entradas.

Era joda.

El dólar iba a subir tanto.

Nunca pateó un penal.

Estábamos tan mal con el promedio.

Tenía que pagar yo.

Guía para ser un tachero deluxe

1. Explique un recorrido sin sentido. "Mejor bajamos por Viamonte, cruzamos Callao, retomamos Santa Fe, agarramos Alem y ahí subimos a la autopista". 
2. Tire balizas impunemente en Avenida Del Libertador para levantar a un pasajero.
3. Insulte a cualquiera que tire balizas y frene delante suyo.
4. Haga comparaciones con países que usted no sabe dónde están. "En Suecia esto no pasa". O el clásico: "Vos vas a Australia, hacés eso, y quedás en cana".
5. Usted tuvo muchos pasajeros importantes ¡Demuéstrelo! "La otra vuelta llevé a un tipo que trabaja en la AFA y me dijo que está todo arreglado: River vuelve y se va San Lorenzo".
6. Analice la compleja realidad política del mundo. "Obama, negro y todo, está arreglando los quilombos que dejó Bush en Irak, ojo ahí eh.".
7. Nadie hace nada bien, dé testimonio. "Antes los autos duraban 20 años... fácil. Hoy son todo plástico". Expláyese sin miedo: "Messi, Messi, Messi... yo vi a la Saeta Rubia pasarse a los 11 jugadores".
8. Grite que la vida es injusta ¡Adelante! "Yo trabajo 17 horas por día y no me dan un crédito, pero estos del plan trabajar tienen casa, comida, vacaciones".
9. George Clooney es gay a su lado. Téngalo en cuenta. "La morocha me para y me dice que la lleve a la casa. Y la llevé... a la mía".
10. Su lema debe ser orden y progreso. "La verdad es que con los militares se podía andar tranquilo. Te paraban y si tenías todo bien te dejaban ir. Esto es un descontrol. Todo droga".
11. Usted tiene la solución para el país. "Acá traés 11 millones de chinos y en un año se arregla todo". Y no deje de lado a los grandes líderes mundiales. "Yo traería a Bill Gates, nos gobierna 2 años, no 4 eh, 2. Y se arregla todo".
12. Resuelva los misterios que develan a la sociedad. "Yabrán no se murió. Mirá si se va a matar con la guita que tenía". Y no se limite. "Cristina no termina el mandato, Moyano la tira y ponen a Scioli".
13. Detalle el proceso inflacionario. "El GNC antes estaba regalado, por eso puse. Ahora es un afano".
14. Pregunte y decida por el pasajero. "¿Doblamos acá?" (mientras dobla). 
15. Indague, investigue, pregunte. "¿A qué te dedicás, nena?". "¿Con contrato, en relación de dependencia, facturás?". "¿Qué es el lugar adonde vamos?". 

Llegás al velorio...

y te das cuenta de que es la sala de al lado. Caminás por el pasillo y entrás al lugar indicado. No tardás mucho en volver a cagarla. "¿Cómo estás?", le preguntás a tu amigo. "Y... mal". Claro, se le murió la madre.

Tratás de bajar el perfil de exposición y vas a la cocina. Tirás el café y la tía con pantalón blanco se agacha a limpiar el piso. Ahora también hay que limpiar a la tía.

Salís de la cocina y vas a ver al muerto. Está hecho mierda.  Se acerca la tía-abuela y se apoya en el cajón. Al instante te encontrás atajando el ataúd.

La prima juguetona se acerca de atrás y te hace cosquillas. Pegás un salto y te vas sobre las coronas. Todas se van al piso, menos una que le queda de sombrero al tío Roberto. Por suerte el tío estaba relojeando a la empleada de la cochería.

Acompañás a todos al entierro. Cuando llegan al lugar donde reposará el cuerpo se dan cuenta de que el cajón no entra en el agujero. Los dos paraguayos cava-tumbas sacan un poco más de tierra sobre tus zapatos. Bajan el ataúd... no entra. Sacan un poco más. "Ahí va bien", decís ni bien lo bajan. Te escucha la primita y se aleja. Chau. Te enterraste.

Me genera desconfianza que...

• La azafata se ponga a llorar.
• El arquero tenga sol de frente.
• El colectivero me deje pasar gratis.
• Me hable la más linda.
• Un peronista me dé la razón.
• Me atiendan rápido y bien en McDonald's
• Las cosas salgan bien.
• Todos hablen bien del 9.
• El teléfono no suene en todo el día.
• El café de máquina salga bueno.
• Un periodista deportivo critique a Grondona.
• El Indec publique la inflación.
• Los vendedores ambulantes te vendan sus historias de vida.

Un recorrido por #corruptópolis

Cris Morena va a levantar sus espectáculos de vacaciones de invierno. Pipo Pescador no hará su famoso "Sapo Pepe" y Adriana tendrá que volver a ser la maestra jardinera que supo ser. Todos quedarán en la quiebra cuando se inaugure "Corruptópolis, el país del verso". ¿Con qué nos encontraremos ahí? Hagamos un repaso por las principales atracciones.

- El tren bala, con la conducción de CFK: recorrerá el parque de punta a punta a una velocidad de 400 km/h. En vez de Spider-Man y la Pantera Rosa los chicos se podrán fotografiar con De Vido y con Boudou.

- El cohete a la Luna: la atracción se llamará Menem 2000 y se tratará de una nave que levantará hasta la estratosfera, bajará a la atmósfera y desde ahí uno podrá elegir entre China, la India o González Catán.

- Saneamiento del Riachuelo: un robot de María Julia Alzogaray dará un recorrido por un simulador 3D llamado "En sólo 1000 días". Los chicos podrán consumir el agua y ver cuánto tardan en derretirse. La carpa de primeros auxilios estará al lado.

- Patio de comidas Raúl Castells: locro, choripán, morcipán y puchero hecho en una olla nacional por trabajadores que recuperaron una fábrica en Berisso. El lema será: "Que los perros de CFK no coman mejor que los empleados de Ciccone calcográfica".

- Sala de educación sexual "Wanda Nara": se dictarán clases prácticas pero también orales. El fan de Wanda explicará todo sobre los parásitos.

- La casa del terror: especial para los más chicos. Se asustarán con la aparición de Moyácula, el conde que vive de lo que le chupa al Gobierno. Morirán de terror con El Adolfo, un excéntrico gobernador que no le quiere pagar a nadie y llorarán cuando se les aparezca la profeta fatal, que anunciará el apocalipsis institucional.

- Montaña Rusa "Nosotros o el caos": inspirada en un ex presidente, los visitantes podrán elegir entre una montaña rusa K o una armada por la oposición. No incluye la bolsa para vómitos.

A tener en cuenta

• El estacionamiento está manejado por trapitos autorizados por la Legislatura porteña. 
• Lubertino repartirá preservativos sólo a chicas y chicos de entre 4 y 8 años.
• La entrada es libre y gratuita, aunque se pedirá un bono contribución para comprar armamentos para recuperar la provincia de Buenos Aires.
• Los menores de 3 años no pagan y se llevan la netbook, la Asignación Universal y el peluche original del Néstornauta.

A matar o morir

El allanamiento de la Gendarmería a las oficinas de Cablevisión fue solo el puntapié inicial de un enfrentamiento que se profundizará con las próximas tapas de Clarín. En exclusivo, adelanto de los títulos que Magnetto junto a un grupo de mentes brillantes planearon para llevar adelante la contraofensiva.

"El padre Grassi sería el reemplazante de Boudou". Ante el escándalo del caso Ciccone, Clarín adelanta una terna de posibles funcionarios que ocuparían cargos protocolares pero que en los hechos serían los verdaderos titiriteros. En la lista también figura Carrascosa.

"Máximo Kirchner sería eyaculador precoz". Es la tapa bajo la manga en caso de que haya una nueva embestida contra los hijos de Ernestina Herrera de Noble. La lógica es hijo x hijo.

"Miembros de La Cámpora trabajan menos que las maestras". Duro pero cierto, un informe especial revelaría que algunos integrantes del organización K sólo fueron a trabajar 30 días en todo un año. Otros, como Recalde, van a trabajar pero es lo mismo que la nada.

"Si las elecciones fueran hoy, Messi sería presidente". Basado en una encuesta inexistente, la tapa buscaría enemistar al pueblo futbolero con el poder político. Escriben: Eduardo Van der Kooy, Alejandro Mancuso y Diego Latorre.

"Investigan nexos entre los Kirchner y Hitler". Es el plato fuerte y el as de espadas del Grupo Clarín. En caso de un nuevo allanamiento, darán a conocer esta investigación. Diez historiadores darán falso testimonio para explicar el claro anacronismo. 

20 cosas que no existen

1. Un docente que no haga paro.
2. Un tachero que no se las sepa todas.
3. Un jugador de fútbol que haya terminado el secundario.
4. Un peronista que no trabaje para el Estado.
5. Dos radicales de acuerdo.
6. Una empresa de seguros que no te cague.
7. Un tarado que no se queme en Año Nuevo con los fuegos artificiales.
8. Un periodista que pregunte: "¿Y qué sentiste?".
9. Un productor de televisión que no se acueste con una modelo.
10. Un programa de Tinelli donde se analice a Borges.
11. Un imbécil que diga que Borges "es difícil". 
12. Una elección donde no gane el peronismo.
13. Un informe del SMN que esté en lo correcto.
14. Un policía que no coma pizza.
15. Un sindicalista flaco -y pobre-.
16. Un músico que se bañe.
17. Un jugador de tenis que haya laburado.
18. Un verano donde Moria no se pelee con nadie.
19. Un comentario de Aníbal Fernández que no nos irrite.
20. Algo bueno para ver en la tele después de tener sexo (¡A dormir!).

¡Fumiguen!

Si Macri decide agarrar los subtes, que antes exija que les peguen una buena fumigada. Todas las líneas tienen cucarachas -y no estoy hablando de los sindicalistas-, sino cucarachas de verdad, con antenas, patitas y una velocidad asombrosa que la lleva a esconderse detrás de los carteles de publicidad.

La modernización de la Línea A, las obras de la H, la infraestructura del no sé qué son temas superfluos: antes de hacer cualquier cosa hay que barrer a las cucarachas -no los sindicalistas, las otras-.

Después de barrer le recomiendo al ingeniero Macri que cambie la programación de las pantallas, porque ver a Rodríguez Larreta inaugurando un puesto de bicisendas es demasiado aburrido -aunque veamos el lado positivo: las televisiones no tienen volumen-.

Ahora sí, hablemos de los sindicalistas. En caso de recibir el subte, que Macri exija sindicalistas flacos -si es que existe tal cosa-, bañados y con el pelo más o menos corto. No ahondemos en cosas como terminar el secundario porque sino las estaciones se quedan vacías.

Si nos ponemos exquisitos, quizás a Mauricio le convendría resignar algunas obras en pos de que los sindicalistas vengan sin tendinitis, aunque eso requeriría una negociación tediosa.

Poema Soneto V - Escrito está en mi alma vuestro gesto

Escrito está en mi alma vuestro gesto
  y cuanto yo escribir de vos deseo;
vos sola lo escribistes, yo lo leo
tan solo, que aun de vos me guardo en esto.

En esto estoy y estaré siempre puesto;
que aunque no cabe en mí cuanto en vos veo,
de tanto bien lo que no entiendo creo,
tomando ya la fe por presupuesto.

Yo no nací sino para quereros;
mi alma os ha cortado a su medida;
por hábito del alma misma os quiero;

Cuanto tengo confieso yo deberos;
por vos nací, por vos tengo la vida,
por vos he de morir y por vos muero.

Garcilaso de la Vega.

El día que crucé la calle sin mirar

El día que crucé la calle sin mirar un colectivo escolar me atropelló. Arriba venía el sindicato de Camioneros cantando por la liberación de un sindicalista preso -injustamente, claro-, por lo que no se detuvieron a ayudar.
Por suerte, desde el piso vi cómo un policía se acercaba a asistirme. Sin embargo, como era un policía de la Federal, y estábamos cerca de una estación de subte, me dijo que yo dependía de la Metropolitana.

- Pero la Metropolitana tiene 20 agentes nada más.
- Y algunos menos también...

Me desperté una hora después en un hospital. Me di cuenta que era público porque estaba tapado con una bandera de CTA. Una enfermera me dijo: "El bono contribución son $ 10". Le dije que no tenía un mango y me contestó: "Firmá acá, dice que si te morís, todo es culpa de Macri".

Después de un rato llegó un médico. Le costó entrar a la habitación. Tuvo que esquivar a varios abogados chupa-sangre que intentaban que demandara a la CGT. "Casi me matan sin querer, no quiero que ahora tengan intención", les expliqué. De todas formas me dieron sus tarjetas personales. Todos tenía oficina en la calle Corrientes, en departamentos D, E, F y oficinas 123, 134, 153. Uno me dijo antes de irse: "También consigo dólares". Al parecer, lo dijo demasiado fuerte, ya que llegaron dos inspectores de la AFIP y me soltaron un perro anti-dólares encima.

- ¿Cuándo fue la última vez que vio un verde?
- Ese fue el problema: no vi que estaba en verde.

Me dijeron que estaba bajo sospecha de conspirar contra el movimiento nacional y popular y me explicaron que Guillermo Moreno no iba a dudar de mandarme a su brigada angoleña a hacerse cargo de mí.

Al rato me comunicaron que iba a ser trasladado a un sanatorio de la obra social. Después de una hora de espera apareció un representante del plan médico.

- No vamos a poder cubrirlo.
- ¿Por qué?
- No cubrimos enfermedades preexistentes.
- Pero me atropellaron.
- Sí, pero usted estaba resfriado previamente al accidente.
- Pero...
- Previamente.

Gracias a Dios al poco tiempo me morí.
Le hicieron juicio político a Macri.

Padre, he pecado

- Padre, he pecado.
- Adelante, hijo, estoy para ayudarte.
- No creo, padre.
- Adelante...
- Tengo pensamientos que no son del todo correctos.
- Con la mente también se peca, hijo.
- Sí, pero yo me voy a la mierda.
-¡Hijo!
- Perdón, padre, pero si le digo qué pienso se va a enojar conmigo.
- No estoy para juzgar a nadie.
- Bueno, le digo: me gustan los hombres.
- ...
- Qué sé yo, los encuentro atractivos, salgo con ellos.
- A Dios no le gustan esas cosas, hijo.
- Sí, me imagino, pero Dios no tiene cola, padre.
- ¡¿Cómo?!
- Claro, que tengo necesidades, perdón, nací mal.
- No, hijo, cada uno es como es. Dios nos quiere a todos por igual.
- Sí, eso me ayuda. Entonces fantasear con cabras no está mal, supongo.
- ¿Cabras? ¿De qué tamaño?
- Generalmente grandes y blancas, ¿Por qué pregunta?
- Porque un monaguillo me contó que... no importa.
- La cosa es que todo mambo que me viene lo hago realidad. Sé que lo mejor es salir con una mujer, tener hijos, pero los hombres me pueden.
- Y las cabras.
- Sí, y una vez vi un pato en la ruta.
- Dios mío.
- Perdón.
- Para nada, hijo. Tú encontraste en ti la culpa y eso es lo importante, en nombre del Padre, del Hijo y del...
- Espere, padre, hay algo más.
- Te escucho.
- Quizás se enoje.
- Después de lo de la cabra no creo.
- Y del pato.
- Y del pato, claro.
- Padre, yo, yo... soy peronista. No sé por qué, me gusta, me siento parte de un grupo, tienen canciones pegadizas, líderes, son únicos.
- ...
- ¿Padre?
- Vienes hasta aquí, te arrodillas ante Dios, me hablas de tus calores traseros, de tus fantasías con cabras.
- Y patos.
- Y patos; y yo escucho todo y en nombre de Dios trato de entender, pero esto es demasiado para mí.
- ¿Y la acción social del peronismo?
- ¡Fuera de esta iglesia, hereje del movimiento nacional y popular!
- Dios es comprensión.
- Dios no es un choripán en un acto en Ferro. ¡Fuera!

Perfil del argentino medio

Parece ser que Dios, después de crear las hermosas montañas, los ríos transparentes, la nieve como nubes y el sol radiante dijo: “Se me fue la mano, bue, le pongo un par de argentinos y compenso”.

El habitante de este territorio es, por naturaleza, un chanta. Pero no uno cualquiera, sino un charlatán alegre, agradable y simpático. Hablar con él es hablar con Dios. Él te escucha, obviamente, pero sólo para retrucarte con sus habilidades.

 “Sabés el asado que te hago”, dice sin ninguna vuelta. Y a eso le suma una anécdota ilustrativa: “Yo una vez, estaba en Pinamar con mis suegros…”. De esta forma, enrolla a su víctima en una historia sin remate, pero que deja en claro que él es el mejor.

Este personaje, habitué de las pampas húmedas, y que sostiene que la soja es lo mejor que hay pese a no haber pisado nunca una verdulería, es el primer crítico y, curiosamente, el causante de sus críticas.

“Mirá cómo cruza, después pasan las cosas”, se queja el automovilista, que después deja el auto en doble fila y se manda un pique para comprar Marlboro de 10.

Lo mismo pasa con el mundo de la envidia. Las esposas no dudan en presumir sus vacaciones en Brasil en la puerta del colegio, mientras esperan que la maestra –que se dignó a dejar el paro- largue a su hijo. Sucede algo curioso: para el argentino promedio, ir a Brasil es señal de tener plata, mientras que a Punta del Este van los “sorry, gordi”. Nunca se va a entender esta distinción, pero entra tranquilamente en la pelotudés del argentino promedio.

El mismo argentino es el que, sin darse cuenta, va a votar. Lo peor es que lo hace creyendo que sabe lo que hace. Va y vota como quien va y cruza el semáforo en rojo –otra debilidad del argentino-. ¿Cuál es el resultado? Menem presidente, Duhalde presidente, Kirchner presidente… ¿Qué viene después? “Yo no lo voté”, “Lo votan los villeros”, “Hubo fraude”.

¿Cambiará alguna vez el argentino? Salgamos a la calle y preguntémosle a cualquier taxista a ver qué nos dice.

- Este país no tiene arreglo.

- ¿De ninguna forma?

- Sí, que vengan los chinos a trabajar, viste cómo trabajan.

- ...

- O los militares, se arregla todo.

- …

Peronistas vs. Radicales

¿Qué preferís: que te pise un tractor o el 80? Al fin y al cabo terminamos en el hospital. Eso es igual que elegir entre el peronismo y el radicalismo. Similitudes y diferencias de las fuerzas que, tras muchos años, todavía no lograron destruirnos.

Caso 1
Usted se va de vacaciones y le deja su perro a un radical. Cuando vuelve, el correligionario le dice: "Lo perdí".

Caso 2
Usted se va de vacaciones y le deja su perro a un peronista. Cuando vuelve, el compañero le dice: "¿Qué perro?".

Caso 3
En caso de ver un saqueo, un radical denuncia "desestabilización", mientras que un peronista corre con un paquete de azúcar.

Caso 4
Si a usted lo convocan a una reunión en la confitería "Las Violetas", se encontrará con un correligionario.

Caso 5
Si a usted lo convocan a un acto en Huracán con humo de choripanes en el ambiente, se encontrará con muchos peronistas.

Caso 6
Si en un cuarto ponemos a cuatro radicales y volvemos a la media hora, vamos a encontrar a cada uno parado en una punta distinta.

Caso 7
Si en un cuarto ponemos a cuatro peronistas y volvemos a la media hora, vamos a encontrar una chorizeada, un Secretario General y un CGP en marcha.

Caso 8
Finaliza una elección: el radical denuncia fraude; el peronista desmiente que los muertos voten.

Caso 9
Los radicales están enamorados de Hipolito Yrigoyen, a quien no conocieron.

Caso 10 
Los peronistas están enamorados de Perón, de quien hablan como si estuviera vivo.

Guía para saber si usted es periodista deportivo

Si usted se levanta una mañana y se siente raro pudo haberse convertido en un periodista deportivo. Pero, ¿Cómo saber si efectivamente mutó? A continuación, unos breves pasos que, de confirmarse, usted sabrá que está perdido.

- Tiene ganas de discutir un off side durante 42 minutos.

- No dice las cosas directamente, sino que hace rodeos innecesarios. Por ejemplo, en vez de decir "Boca", dice "el equipo que conduce Julio César Falcioni".

- Ama a Messi pero le da miedo decir que es mejor que Maradona. A ver si el Diego se entera y no le da una nota en el futuro.

- Aplica el método científico para analizar por qué un chico de 17 años que no terminó el secundario y estuvo preso dos veces no la tiró larga. 

- Se viste de traje y corbata y presenta móviles en Villa Domínico, Avellaneda, o Liniers.

- Se pone de pie cuando alguien dice "Julio Grondona".

- Se excita cuando gana el Barcelona.

- Se siente culpable por haber puteado a Bielsa en 2002 pero no deja de halagarlo. 

- Tiene continuamente ganas de repasar bancos de suplentes.